鸡
自从人类发明了闹钟，公鸡就失业了，他们只好躲在鸡窝里吃软饭。
过了不久，中国人发明了人造蛋，母鸡也宣布失业了。农村看来已经没有鸡群的立足之地，他们只好纷纷涌向城市谋求发展。
母鸡最抢手，看那，多么性感的尤物啊，挺胸翘臀，还会连续地发出性感的叫声……于是，夜总会、桑拿浴室、沐足店、发廊等抢着把所有母鸡招揽。
至于公鸡呢，瞧，那里正好有一只公鸡在叫嚷：我们要拥护党，不然敌对势力会消灭我们，我们必须无条件地把自己奉行给党……原来他们进了报社。
文学流派
其实嘛，要区分每个文学流派并不难，我们试着以夜空中的星星为例，看看各大文学流派是怎么说的。
现实主义：这是一颗星星。
古典主义：我的上帝啊，这是一颗星星。
印象主义：这是我脑海里的一颗星星。
浪漫主义：我的眼睛看见了星星。
新感觉派：我的眼睛是星星。
自然主义：我对着星星发情。
现代主义：我渴望在星空下做爱。
超现实主义：我和星星做爱。
后现代主义：操他妈的星星。
唯美主义：星星抛媚眼是不道德的，所以她很美。
存在主义：星星在荒谬的世界里，并不真实。
象征主义：少女的初吻，在夜空闪耀。
荒诞派：我等待星星回到我的身边。
解构主义：夜空是否有星星，你说了算。
流派太多，不能尽录。每个流派都有自己的特色，我未必都能把握得准确，如有错误之处，请不吝指教。
一蟹不如一蟹
俗语说，“过街老鼠，人人喊打”。
中饱私囊的小老鼠意气风发地准备穿过人来人往的大街到爷爷家去，却发现人们对它并不友善。于是惊惶失色、惊魂落魄、惊神破胆的它不得不东躲西藏、战战兢兢、鬼鬼祟祟。最后终于找到一条藏污纳垢、臭气熏天、肮脏不堪的下水道得以到达爷爷的家。
看见小老鼠十分狼狈的样子，爷爷问它缘由。小老鼠首先三缄其口，后来一点小聪明的火光亮过，它猛然挺起胸膛说：“今天，我胜利地完成了伟大的转移。”
谁知小老鼠的爷爷不住地摇头，它叹惜道：“真是一蟹不如一蟹啊，现代老鼠的语言水平已经到了可悲的境地。在我们那个时代，我们管这叫‘长征’。”
丑陋的巨人
在加勒比海陡峭的岩岸上，一个丑陋的巨人流干了眼泪。他高喊：“人人都把我当成怪物，没人愿意接近，为什么这个世界上，没有我的同伴？”
他打算纵身一跳，永远告别孤单。
这时候，大海发出声音：“你并不孤单，在地球的另一面，在东方最大的帝国，住着另一个巨人。”
丑陋的巨人跋山涉水，来到东方，他向一个小孩打听另一个巨人的下落。小孩热情地把他带到一座金碧辉煌的宫殿，并且告诉他，头戴五星皇冠的皇帝就是东方的巨人。
丑陋的巨人大吃一惊，因为他看到的明明是一个侏儒。
侏儒不等丑陋的巨人开口，抢先发话：“我知道你会来。我告诉你，外表根本不重要，只要拥有权力，把恐惧派发给别人，你就成为巨人中的巨人，所有人都会敬畏你，奉承你，臣服你。”
“那么，如何才能获得权力？”丑陋的巨人虚心地发问。
“哈哈哈哈，我送你两样法宝，利用它们，你就拥有权力。”
丑陋的巨人拿着侏儒皇帝赠送的法宝——镰刀与斧头，高高兴兴地回家去。关于后来的事情，我就不叙说了。
对了，丑陋的巨人有个名字，他叫卡斯特罗。
起诉上帝
美国俄勒冈州有一男子到法庭状告上帝，原因是他向上帝祈求真爱，结果上帝却赐给他一场大病。
当地一名牧师为上帝作辩护，他说，当你患有重疾的时候，你就会清楚地知道谁对你敬而远之，谁与你感同身受。要知道，真爱不能赏赐，只能去寻找，只能去发现。
牧师的话博得在场一片掌声。法官和陪审团一致判决该男子败诉。
以上内容纯属虚构，如有雷同实属巧合。
炼金术
据说死去的人会变成星星，守护着所爱的人。
为什么我看不见星星？
因为他们不爱你。
哦，谢谢，
不客气。
所有人都会死。所以我也会变成星星。
这只是传说。
统统是无赖！无赖！无赖！
哲学家是善于思考的无赖，画家是善于观察的无赖，音乐家是善于想象的无赖，科学家是善于雄辩的无赖。
那作家呢？
作家是善于撒谎的无赖。
那你是……
我不是无赖。
呸！
这篇乱七八糟的文章到底是什么意思？
这叫自动书写。
你有大脑吗？
有，但不思考。
标题为什么叫“炼金术”？
因为波洛克的画。
喜欢波洛克的画？
不喜欢，
那为什么用波洛克的画做标题？
因为喜欢波洛克。
为什么喜欢波洛克？
因为波洛克的画。
我有点晕。
你不能写点严肃的文章吗？
哼，我不严肃吗？
你现在很严肃。
那你为什么说我不严肃？
因为你刚才写的东西不严肃。
我的过去属于我自己，它必定有我的特性，不然就不是属于我的。
当然，
我现在是个严肃的人，属于我的过去也必定有我的特性，因此它是严肃的。
这……
因此我刚才写的东西也是严肃的。
越来越晕。
该结束了吧。
且慢，我想问你一个问题。
请说，
你是谁？
我是桔子。
那么，我是谁？
只有傻子才会问这个问题。
哦，谢谢，
不客气。
奶牛
一头奶牛闯进经理室，希望能应聘该公司的文员职位。经理不知如何是好，结结巴巴地问：“你……你为什么要做文员？”
奶牛叹了口气，带着无奈的神色说：“唉，本来，对于‘有奶便是娘’的人类来说，咱们在他们心目中比他们的党妈妈还要亲呢。可是，自从发生三聚氰胺小风波之后，咱们就没有地位了，据说他们现在都喝羊奶和狼奶了。唉，没有工作，咱们憋得难受，不得不抛头露面，挤进社会。”
“你……你认为你可以胜任吗？”经理小心翼翼地问。
“别小看我是在农村长大的，我对社会上发生的事情相当清楚呢。我保证，我不怕性骚扰，了解潜规则，为领导我愿意公私不分，日夜工作，任劳任怨。要知道，咱们奶牛向来都是——吃进去的是草，挤出来的是奶……”
“好！好！但是，我们公司打算聘请有大学文凭的，因此你……”
“哼！大学文凭，”奶牛不屑地说，“现在的大学生除了上网和打字之外还有什么工作技能呢？我告诉你，这样简单的技能任何一头奶牛都懂。此外，你就不怕大学生那些在校园沾染的黄、赌、毒恶习把贵公司腐蚀掉吗？聘请大学文凭的，亏你想得出来。”
经理摸着下巴琢磨着，良久，他终于作出决定。
“好吧，我聘请你。明年就是牛年了，希望你能为本公司带来牛气，使我们能在市场上执牛耳。”
这个故事到此结束，它算是熊市中最牛的结局了吧。
