1、青蛙吃了西瓜，便呱呱叫。
2、有人种瓜得瓜，然后中风。
3、邮票去了旅行，再没回来。
4、细胞不断分裂，精神怒了。
5、我不想讲十个字的故事。
6、美颜相机——松茸变金针菇。
7、老鼠想不起儿时的名字。
8、李白对包拯说，休想黑我。
9、魔鬼一出差，身材就走样。
10、历史洗了个澡，依然很脏。
11、蜗牛不是牛，也可以清炖。
12、鞋子想过单身生活，丢了。
13、杯具摔了一跤，真的悲剧。
14、土豪金出到三代，在朝鲜。
15、龟对兔子说，午睡很重要。
16、牛说，我的祖先发现苹果。
17、马说，我的祖先发现阶级。
18、翻译一犹豫，两国就开战。
19、火车问定时炸弹：晚点了？
20、蝴蝶逼问庄周：谁在梦中？
我在一座昏暗的森林之中迷了路，四周鬼影幢幢。我很担心会遇到但丁在《神曲·地狱篇》开头遇到过的三只野兽。不过，三兽总算没有出现，只见一只瘦弱的老虎在前方不远处的草丛里啜泣。“虎兄，谁欺负你？”这么一问，它哭得更厉害了。原来，此虎兄正是《水浒传》里被武松打死的那只老虎。
哈哈哈哈！我忍不住大笑起来，就算是虚构角色，也不宜生在中国，不然会死得好惨。如果是吉卜林笔下的老虎，一定会“生的伟大，死的光荣”，绝对不会这样窝囊。哎呀，“说到曹操，曹操就到”的老话又一次应验，一只吉卜林笔下的印度虎出现了。现在两虎对峙着，它们将会相争还是相爱呢？不知道，我对答案毫无兴趣，还是继续上路吧。
没走多远，一个骑着瘦马的瘦骑士挡住去路。我正要用最礼貌的言辞询问他此路通向何方，谁知他先开口，用不太友善的语气质问我是不是西方女巫。我低头看了看自己的胸脯，确认一下上衣有没有被顽皮的风吹出两个半圆来……
这时候，一个长得又矮又胖的家伙骑着一头蠢驴来到骑士身边，提醒骑士这个家伙（指我）是个如假包换的哥们。我不知道怎么个如假包换法，不过我是哥们确实毋庸置疑。同样毋庸置疑的是，眼前两人正是大名鼎鼎的堂吉诃德和他的仆人桑丘。然而，堂吉诃德依然不相信我是哥们，要求我出示证据。我虽然拥有强而有力、坚不可摧的证据，但是打成年以来都没有在同性面前出示过，实在不好意思。我唯有撒谎骗他：“我刚才看见西方女巫，她在前方的奥兹国里，快追上去吧，不然她会跑掉的……”我还没说完，他们就策马策驴绝尘而去。果然够绝，踢了我一身灰尘。
“美女，要吃新鲜苹果吗？”一个老妪挽着一篮子苹果向我走来。我报以怒目。“哦，原来是帅哥，老了，视力不好。要吃新鲜苹果吗？”我不理会她。“哦，原来是90后帅哥，老了，眼睛不中用了。要吃新鲜苹果吗？”唉，好意难却，我就接过一个，顺势咬了一口……天啊，我中毒了。“哈哈哈哈，竟敢出卖我西方女巫，我要你死无葬身之地。除非，白马王子……”够了！我宁愿死掉，千万别冒出个什么白马王子来，因为我是百分百的异性恋者。
我越发觉得这是一个梦，场景转换得实在太突然了。突然，我发现自己站在玛格丽特的病榻旁。“医生，怎么样？”我环顾四周，这里除了茶花女和阿芒之外，就只有我。显然，所谓的医生指的就是我。“放血！”我坚定地指出。放血是那个时代的万灵药，一定不会有错的。可是，放了不到三分钟，玛格丽特就果断地断气了。
阿芒悲痛欲绝，继而破口大骂，“庸医！死庸医！”为了不让早已非常紧张的医患关系加速破裂，我决定不收他诊金。可惜这个贪得无厌的家伙不但不领情，反而用右钩拳打了我的左脸。我还未来得及把右脸也送上，就昏过去。
现在我躺在病榻上，费加罗给我放血。哎呀，难得碰上十八世纪最著名的理发师，我自然不会放过这个千载难逢的好机会。我请求他顺便给我理个发，他却嗫嗫嚅嚅的，好像在说伤者不该过于注意形象什么的，但最后还是答应给我理发。他走进隔壁屋子，接着传来一阵翻箱倒柜的声音。不多久，他就拿着一把足足有两米长的剪刀出现在我的面前。伤者确实不该过于注意形象，我拔腿就跑……
我一口气跑上山，在一悬崖边看见一位落寞的绅士，他似乎有点悲痛。咦，“这不是华生吗？”“啊，桔子！”拥抱过后，华生告诉我，福尔摩斯已经与邪恶的莫里亚蒂教授一起掉下山崖，恐怕已粉身碎骨。我对他说，完全没有必要为福尔摩斯而难过，因为十年后他会在《归来记》中再次回到贝克街221B。“真的吗？那真的太好了！”他顿时兴奋得手舞足蹈，并提议一起到附近的酒吧喝一瓶干邑白兰地。
酒吧老板娘玛丝洛娃一个劲地劝我们改信东正教。我当然不会轻易改变自己的信仰，尽管原则上我没有任何信仰。蓦地，酒吧门口发出一阵喧哗。啊，那个福斯塔夫居然在光天化日之下调戏良家妇女，硬是要拉扯一个淳朴的村姑进酒吧喝酒。英雄救美的时刻到了，我走过去一手推开这个淫贼，然后兜裤裆来一脚。他蜷曲着身体，一边呻吟一边谴责我不应该使用这种任何搏击运动都明文禁止的招式。我再踢他一脚，他再也没有投诉了。
我拍拍袖子，准备接受村姑“小女子无以为报，唯有以身相许”的道谢。不料，一把匕首刺进我的胸口……她，不是什么村姑，她是麦克白夫人……
William Blake, The Youthful Poet`s Dream
日本友人本田雅阁先生突然来访，时间是午后三点十五分。在一段客气而友善的寒暄之后，本田先生启动叙事模式。
原来，本田先生的美国朋友福克斯·福特先生昨天晚上发生意外，很不小心地在事故多发路段万宝路完全失去控制，一头撞到路边的一棵大树上。若不是福特先生身怀绝技，在千钧一发的紧急关头使出著名的ABS防抱死技术和SRS全方位安全气囊，恐怕已经一命呜呼。经过救治，福特先生目前情况良好。医生说，留院治疗五、六天便可出院。真是不幸中之大幸。
我对福特先生的不幸深表同情，同时请求本田先生转达我的问候。然而，就在我说话的时候，我注意到本田先生的眼神闪烁不定。显然，他来访的目的并不是告知福特先生的遭遇。我把这个想法说出来。我想，没有哪个职业比随笔作家更喜爱直截了当的处事方式了。
“这个，”本田先生说，“警方已经排除意外事件的可能性。换言之，有人蓄意谋杀福特先生。”
“天啊！”我不禁大叫，“有怀疑对象了吗？”
“有！危险分子尊尼·获加已被警方列为头号嫌疑人。”
“那个苏格兰人？”
“是的。我知道桔子先生您跟他过从甚密，如果您知道他的下落……”
“那已经是五年前的事情了。五年前分道扬镳之后，再也没有任何联系。不过，今晚食牛肉者会光临寒舍，我可以向他打听打听。”
“食牛肉者，那个著名的伦敦塔守卫吗？那实在太好了。如果获知任何有用的情报，请务必第一时间通知我。”
“一定。”
说完，本田先生起立告辞。
等到本田先生的脚步声完全消失在楼梯的末端，获加先生从桌子底下爬出来，连声向我道谢。我问他今后有何打算，他说先回老家苏格兰避避风头，顺便搞独立运动。我送上衷心的祝愿，祝他独立失败。他给我一个拥抱，然后跑出阳台，跃过栏杆……我侧耳细听，没有任何玻璃器皿打碎的声音。
两位访客先后离去，不善应酬的我如释重负，浑身瘫软，倒在地上昏睡过去……
场景一
“谁在那儿？”
“……”
“谁在那儿？”
“是……是我。”
“谁？”
“是我呀，儿子。”
“妈妈？怎么还不睡觉？深更半夜走进来，到底有什么事？”
“我睡不着，肚子饿。”
“出去网两条鱼，要不就摘几个野果。”
“我怕遇见族人……”
“啊，说得也是。那就忍一下吧。天亮后我给你打几只山鸡……你手里好像拿着什么东西，是小刀吗？”
“我快饿死了，还天亮。你就给我一块大腿肉吧！”
“呸，滚出去！”
“大腿肉不行的话，两根脚趾也好。”
“给我滚！”
“这样吧，你们年轻人不是喜欢说‘双赢’吗？最低限度，给我一块膝盖皮，那我们就‘双赢’了。”
“再不滚就把你吃掉！”
“真不孝啊！生块叉烧好过生你。”
场景二
“啊，老公，你今晚的表现实在太棒了。”
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“一定是淫羊藿炖猪鞭发挥药效了。嘻嘻。”
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“我也特别兴奋。看来乌鸡白凤丸也很有效，简直年轻了十岁。”
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“这些秘方是从一个东方商人那里得到的。他还告诉我，他的族人都是这样养生的，养到每个男人都像猪，每个女人都像鸡。”
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“像猪像鸡真不错，繁殖力多强啊。哦呵呵。”
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“老公，我饿了。”
Zzzzzzzzz
“老公……”
Zzzzzzzzz
……
……
“妈妈，我回来了。”
“怎么回来了？”
“我又成寡妇了。”
“什么？老毛病又犯啦？你说说，你寡了多少次了？”
“唉，我也很后悔。这个男人实在太差劲了，跟老鼠肉一样……爸爸呢？”
“告诉你一个坏消息，你爸爸也跟老鼠肉一样。”
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，瓶子里有水。可是，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。怎么办呢？
乌鸦想起小学语文课曾经学过一篇课文，叫《乌鸦喝水》：
一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，瓶子里有水。可是，瓶子里水不多，瓶口又小，乌鸦喝不着水。怎么办呢？
乌鸦看见旁边有许多小石子，想出办法来了。
乌鸦把小石子一个一个地放进瓶子里，瓶子里的水渐渐升高，乌鸦就喝着水了。
依样画葫芦自然是很容易的事情。可是……怎么会这样？就算填满小石子，瓶子里的水也没有升高到足以令乌鸦喝得着的高度。乌鸦非常气愤，决定把这则寓言的作者伊索告上法庭，索赔精神损失费100万元。
伊索是奴隶，哪里有钱赔偿？他赶忙跑去特兰西瓦尼亚的德拉库拉古堡找到正在度假的桔子——也就是本文作者——理论。
“这不是小弟的责任，”桔子辩解说，“文学作家根本没有文责。正如李白的‘飞流直下三千尺，疑是银河落九天’不属于虚假宣传；夏尔·波德莱尔没有为《恶之花》可能影响花农的生意而致歉；乔纳森·斯威夫特那食用婴儿的建议并不是黑非洲食人族的‘主义’。伊索的乌鸦灵机一动想出一个毫无现实意义的方法，桔子的乌鸦灵机一动想出要向伊索索赔的主意，将来就算有香蕉、荔枝、人参的乌鸦吹什么鸟民族伟大复兴之类侮辱读者智商的牛皮，作者都无须负任何责任。况且，角色一旦被创造出来，作者只能是可怜的弗兰肯斯坦。”
“先生的辩才堪比狄摩西尼。先生……请容许我称呼你西特洛斯（Citrus），多么希腊化的名字，令人感到亲切。西特洛斯，你的乌鸦如今控告我，那就跨过了文学与现实的界线……”
（为了模仿古希腊文学作品，伊索与桔子的对话录到此为止，余下部分请视为散佚）
（我们直接跳到桔子与乌鸦的对话。记录者完全没有交待时间、地点，喜欢长篇累牍描写布景的奥诺雷·德·巴尔扎克肯定会很生气）
“鸦弟，你不能控告伊索。”桔子一见乌鸦，立即开门见山。
“为什么？”乌鸦瞪着说话人，就像拉斯蒂涅瞪着伏脱冷（这句话会令巴尔扎克满意）。
“因为他没有任何过错（最多是没有使用‘非裔鸦’这个‘政治正确’的名称），错就错在操作不当。你看，你的小石子全是接近圆形和不规则形状的，这样，小石子与小石子之间存在很大的空隙。你应该找方形的小石子，只要够聪明，一定可以不留空隙、整整齐齐地叠到瓶口。”
乌鸦从没听过如此精彩的言论，不由得泪流满面。“先生的辩才堪比狄摩西尼。先生……请容许我称呼你喜鹊氏（Citrus），多么鸟类化的名字，令人感到亲切……我立即撤诉吧。”
好像有什么地方不对劲……想着想着，乌鸦一头撞到一个俄罗斯佬的身上。
“喂，你发鸡盲啊！”
“你才盲，我是鸦，不是鸡！”
经此一撞，他们成为朋友。
“朋友，喝杯酒，说说你的故事。”
“唉，说来话长……”
在半瓶伏特加的时间里，乌鸦把他的遭遇告诉了对方。
“你说，地球上有没有方形的石头？”
“方形，石头，或者，会有的。”
1984年6月，由阿列克谢·帕基特诺夫设计的电子游戏《俄罗斯方块》正式问世。