现在满街都是文艺青年，对，你先不要管他或她是真正的文艺青年还是伪装的文艺青年，反正贴上文艺青年标签的人多得牛毛也羞愧难当。喂，你要不要加入呀？如果你爱上某个文艺女青年，不把她泡到手将会使你的后半生和下半身遗憾不已的话，那你必须加入文艺青年的行列。什么？你连一星半点的文艺知识都没有？不怕，我教你。
什么？你拥有市中心的房子？你的座驾是大排量的开篷跑车？很好，这些东西给你加分不少，不过嘛，光靠这些东西是打动不了文艺女青年的芳心的，至少她们会假装打动不了。“我爱的是他的人，不是他的钱。”十个富豪的太太有九个会这样说（还有一个正在办理离婚手续），连文化水平不高的阔太都这么说，何况文艺女青年？文艺女青年会不厌其烦地强调：“我只看重才华。”所以，不管你的外在条件有多好，你都要向某国的名人学习，千方百计假装自己很有文化。如何使自己看上去很有才华？请留意以下内容，重新改造自己吧。
首先，外表很重要——当然，你不必到南韩去修一修，容貌过得去就行了。如果你有能力，最好留个毛糙、蓬松的中发……什么？你天生是地中海？那请你不必往下看了，谢谢。
很高兴你还在看，那我们继续。然后是着装。白衬衫、蓝西裤、花呢袜子、塑料凉鞋、胸前插支英雄牌钢笔是上个世纪八十年代知识分子的形象，千万不要沿袭。你现在需要的是休闲衬衫、破牛仔裤、旧帆布鞋，还要戴一副黑边眼镜。那些功夫熊猫T恤请藏起来。
你还需要一个包，最好是一个帆布包，尼龙也可以，不能用皮包，那会使你看上去像一个失败的安利产品推销员。
包越鼓越好。书写工具必不可少，还要有一本精美的记事本，至少放两本书。书的选择至关重要，若是《故事会》、《心灵鸡汤》、《人性的弱点》、《谁动了我的奶酪》之类，肯定会遭到文艺女青年白眼。一本村上春树的著作是个好选择，不过你一定要非常熟悉作者的作品，不然跟对方一聊起来你就穿帮。所以，你还是带一本塞缪尔·理查森的《帕梅拉》比较保险，《苜蓿之歌》也不俗。此外，你还要有一本翻得破破烂烂的封面或封底不翼而飞的新华词典。不时打开它，把两三个词抄写在记事本上，这样，看上去你在写作。
事先问刚旅行回来的朋友要几张火车票。然后，你从包里掏书的时候，一张火车票“不小心”掉到地上。对方帮你拾起的时候，告诉她，你刚从那里回来……当然以杭州、苏州、厦门、青岛为佳，切忌东莞。于是，你便顺藤摸瓜——不，不是叫你摸她的瓜——谈谈你如何热爱旅行，喜欢在路上寻找写作灵感，这要看你编故事的能力了。还得注意的是，最好强调你是非常憎恨摄影的，“摄影简直是对艺术的污辱！”这样就会消除她要看照片的念头。
搭讪成功，进入聊天阶段，假如记住以下几个要点，我敢打包票，你将无往而不利。
1、告诉她，你目前正在研究尼日利亚文学。渥雷·索因卡绝对是天才！对，随便赞一下，你不知道赞什么？“他对人性有深刻的认识。”这句话绝对是万能的，用在任何作家身上都可以。
2、告诉她，你只听古典音乐，鄙视所有流行音乐。但千万不要谈巴赫、莫扎特、贝多芬等名家，因为她说不定听得比你还要多。你说，你特别喜欢现代作曲家。例如墨西哥的夏维兹、希腊的克塞纳基斯、日本的吉松隆……
3、关于艺术，你要尽量大侃现代艺术。用你自己也不清楚的专有名词将她淹没。未来主义、达达主义、至上主义、抽象表现主义、观念主义、极少主义、后现代主义……
4、如果她谈电影，请压制住对汤唯的幻想，你必须声称你对中国电影一无所知。“电影只能崇洋。”深深感叹，然后抛出几个你认识的导演，例如：“黑泽明是电影界的莎士比亚！”“奥利弗·斯通的人生观太偏激。”“谁是斯皮尔伯格？”谈演员的话，不能说她漂亮，他好戏之类的俗话，要这样说，“她在片中的造型挺符合她的气质。”“他成功地抓住角色的精髓。”最后告诉她，21世纪只有伊朗电影值得一看。
好了，祝你成功。请随时反馈。