踝子骨

  

1、

左脚踝子骨在昨夜突然发炎，肿起来像个鸡蛋，一碰即痛，不碰也痛。我只好借助酒意勉强入睡，然而体内的酒精很快就被过分健康的身体代谢掉，以至没做什么好梦就在痛苦中醒来。

 

2、

说到踝子骨，虽然人人都知道它在人体中的位置，但是，对于“踝”这个字，我从来没有听过有谁能够准确无误地读出它。

首先声明：一、我不是专门以嘲笑他人错误发音为乐的半瓶子醋文化人；二、我所指的是粤语读音，不是普通话读音，因此你不必抢着说你一向读作“怀”，而不是“果”或“裸”。

不少广东人根据普通话读音把“踝”读作“怀”。其实 “踝”的粤语读音非常特别，并且是只此一家别无分店，它读作“wa⁵”，也就是“娃”音的粤语第五声。

重申，绝不是嘲笑读错此字的广东人，我只是有点哀叹粤语沦落。

 

3、

今日广东的大中小学校都用普通话教学。这跟过去完全不同，在我读书的那个年代，我们直到高中才上第一堂全程用普通话教学的语文课。

今日更糟糕的一个现象是，外省人与本省人组成的家庭，其子女一律选择普通话做母语。也就是说，连广东人都不坚持粤语了。

也许人们觉得，粤语除了脏话比较有力之外，一无是处。在此我不想作任何毫无意义的比较，只说一个粤语的优点，足以击败普通话的优点。这个优点是，粤语保留了所有古汉语的入声字（一些地区语言亦有入声，只是不及粤语完整）。

 

4、

平、上、去、入是古汉语的四声，是古诗词韵律的基本。其中，入声的特点是发音短促，一发即收。很遗憾，普通话没有入声。

以黄巢的《不第后赋菊》为例：

 

待到秋来九月八，我花开后百花杀。

冲天香阵透长安，满城尽带黄金甲。

 

在这首七言古绝中，它的用韵是“八”、“杀”、“甲”，这三个字都是同韵入声字。以入声字结束一句以及全诗，能够突显豪迈不羁的气概。用普通话就读不出这首诗的韵味了。如果你想深入探索黄巢的菊花，那就只能用粤语了。

 

 

 

 

男人的职业

  

女人爱男人，说白了，其实只是爱男人的职业。正如男人爱所有女人其实只爱女人的身体一样。

不同的地方也许在于——

男人的焦点是他的身体上所欠缺的生理特点，例如女人丰满的胸脯。不过这有叶公好龙之嫌，假如这个诱人的器官在男人身上出现的话，他们一定会发疯。

而女人的焦点却不是她们无法参与的职业，女人一般不会喜欢从事纯爷们职业的男人，例如刽子手、屠夫、煤矿工人、菊花租赁人、职业捐精者等。

一个男人要获得众多女人的芳心，他必须有一份受人尊敬的工作。在这个社会，受人尊敬的程度总是与收入的多寡成正比。

两个初次见面的女人，她们会在适当的寒暄之后直奔正题，那就是炫耀自己的男人的职业，并且打探对方的男人的职业。她们会各自在心里作出客观公正的评分，然后安插到“朋友的男人排名榜”。这个排行榜的专业程度相当高，绝不亚于美国 Billboard 排行榜。

要想把对方击倒，除了你的男人够硬——我的意思是职业好，还需要技高一筹的语言表达能力。举个例子：

“我老公是机长！”

这样平铺直叙毫无杀伤力，应该在说出“机长”之前故作停顿，再以高两度的声调和放大一倍的音量喊出“机长”这两个字，变成这样：

我老公是——机长！

机长自然是很值得炫耀的职业，不过嘛，由于机长空中淫乱的丑闻不断曝光，这个职业在女人心目中的评分也下降不少，他很有可能会被以下职业打败。

“我男人是苹果公司的职员。”

一般职员没有什么值得炫耀的。可是，给苹果如此厉害的公司打工就不一样，毕竟这是世界顶级的大企业。激情演绎的重点是突出苹果公司这几个字。应该这样说：

我男人是——苹果公司！！！——的职员。

大家都掌握窍门了吧。最后我们再看几个例子，以加深印象。

我男友是——索尼马株式会社——的——总经理助理！

我达令是——北京大学——特——邀——浇花手（连读）！

我！条仔！系！城管！！！

 

 

 

通史

  

中国的历史教科书乏味之极，根本无法引起学生的学习兴趣，不，简直是学生的催眠药。老师在讲台上讲：百家争鸣有道家、儒家、墨家、法家、兵家……就好像在呢喃：一只绵羊、两只绵羊、三只绵羊……

乏味，恐怕是中国人写通史的通病。除开臭名昭著的教科书，即便是那些备受好评的历史学家，他们的作品也不见得特别吸引人。

钱穆的《国史大纲》学院味太浓，吕思勉的《中国通史》啰哩啰唆，傅乐成的《中国通史》稍微通俗一点，却解释过度。黄仁宇毕竟是美籍华人，他的《中国大历史》的确脱掉那股学究味儿。只可惜，他错误地把历史当作人体，以为抽取一滴血就可以检验全身的健康状况，实在可笑。

还是柏杨的《中国人史纲》更像一部通史。我觉得，通史必须是通俗和真实的。因为阅读通史的人，大多数是学生和爱好者。所以不要老是把重点放在什么官制、赋税和学术上，让那些牛鼻子的一条鞭法、均田制、青苗法滚到一边去吧。

当然，柏杨总以个人喜好评价历史人物，这遭到传统历史学家诟病。我也觉得他有时候是过火了，就像罗素在其《西方哲学史》中过多訾议一样。不过话说回来，这种做法在西方学术界是很普通的事情。西方人认为发表个人意见是天赋权利，历史学家也不能例外。当然，他们很注意分寸，在叙述时保持客观公正，在评价时才放弃中立立场，大胆发表个人意见。我就感到很奇怪，斯塔夫里阿诺斯的《全球通史》在中国有很高的评价，为什么却不能作为中国通史的榜样呢？

我还发现一个很奇怪的现象，那就是，写世界史的西方学者都有点左倾。例如较著名的几部世界史，包括上述讲到的斯塔夫里阿诺斯的《全球通史》，以及威尔斯的《世界史》、房龙的《人类的故事》、汤因比的《历史研究》、阿西莫夫的《诠释人类万年》等。

写到这里，我忍不住计算了一下我到底看过多少部通史……结果吓了一大跳。天啊，我看那么多通史干吗？从今天起，我要研究分国历史，按字母排列，首先研究阿富汗，然后到阿尔巴尼亚、阿尔及利亚、安道尔、安哥拉、安提瓜和巴布达……我看，还是算了。

 

 

 

作家的经济学

  

写作这门技术，其实压根儿就没有什么技术可言。换言之，阿猫阿狗都可以成为作家。

什么？你不相信？好吧，让我举个例子——这个最典型的例子足以说明一切。1952年，当时真的很新的新中国有一个叫高玉宝的文盲，据称他受英明领袖毛主席的感化，“写”出一部自传体小说，名字也叫《高玉宝》。这份东西好像一匹脱缰的野马，疯狂践踏神州每一寸土地。于是，早被批斗致死的周扒皮臭名远扬，“半夜鸡叫”的故事深入民心。

今天，人们继续发扬高玉宝精神，下岗工人、失地农民、失足女青年、流氓、地痞、狂人、白痴、赌徒、道友、党员等都可以出书做作家，这又一次使“大鸣大放”得到落实。

由于从事这一职业的人过多，作家的报酬就明显地降下来。这现象符合经济学原理。这个时候，作家们都必须争相迎合市场需求，取悦大众读者群，以求分一杯越来越稀的羹。然而，拍一人马屁非易事，更何况拍众人马屁？故此，从经济收入的角度来看，作家这个职业，大部分人都会面临着失败。另一方面，脱颖而出的少数人又显得格外辉煌。畅销书作家有着电影明星的派头和待遇，而占大多数的默默无闻的作家却过着艰难的生活。至于一个从事严肃文学创作的作家，成功的概率就简直有如中彩票头奖。

据我所知，不少作家不得不依靠做兼职维持生计。你或者会问，他们为什么还不改行呢？又何必为一部作品呕心沥血，为一个词语而推敲十年呢？我们可以在经济学里找到答案。

在这个被拜金主义、功利主义、利己主义三座大山压迫着的社会里，人们即使不认为“金钱是万能的”，也会同意“没有钱就万万不能”，自然戴着这副有色眼镜，把经济学看成是研究金钱的学科。这是不公正的。经济学真正研究的其实是人。

就拿作家为例。作家除了经济收入之外，还有一份更宝贵的收入。他们觉得文学创作所带来的精神上的快乐，大于他们忍饥挨饿所遭受的肉体上的痛苦。经济学承认这种超过金钱的价值。因此在这些作家身上可以体现经济学上的均衡，甚至是生产者剩余。

总括来说，作家是好职业。你有兴趣成为我的竞争对手吗？

 

 

 

续姿三四郎

  

显然，黑泽明是在电影公司的压力之下才创作并拍摄《续姿三四郎》（Zoku Sugata Sanshiro，1945）的。另一方面，他又因为“生活上很拮据”不得不心不甘情不愿地承接这部续集。他在自传《蛤蟆的油》中很不客气地批评，“这就是商业主义的致命之处”，“是地地道道的愚蠢之举”。

尽管如此，黑泽并没有像一些半桶水影评人所说的“缺乏诚意”，“出工不出力”。影片继续体现导演超一流的拍摄技巧，继续对日本的“道”作进一步探索。

《续姿三四郎》的剧情不算复杂，它讲的是，已经成为柔道大家的姿三四郎受到各方武斗家的挑战，其中包括美国拳击冠军和空手道高手。这使他感到相当厌倦，一度打算放弃柔道。后来他想通了，毅然出战。

黑泽对拳击运动的嘲笑并非为了满足国内民族主义者的要求。他所嘲笑的不过是今天拉斯维加斯仍在不断上演的荒诞剧。拳击手在擂台上打个头破血流、你死我活，台下的大亨们却一手拿着水晶香槟杯一手挥舞着大叠钞票肆意投注。这项运动充满铜臭，与旨在探索人生的柔道精神相去甚远。

对于空手道，黑泽没有任何贬损之意，他只是非常巧妙地借用它来象征当时过度强调武勇以至走火入魔的武士道。

一心要替大哥报仇的空手道高手桧垣兄弟的行为有异于常人，其中弟弟源三郎是个癫痫症患者，不时发作，而哥哥铁心则被仇恨锻炼出一副铁石心肠。导演用极其夸张的手法表现他们的疯狂，甚至夸张到有点可笑的程度。其用意不言而喻，军国主义者肯定会看得不太舒服（那些半桶水且别有用心的影评人又断言，黑泽明故意把影片搞砸，以报复电影公司。这也太搞笑了）。

故事的高潮不是姿三四郎击败桧垣铁心，把他狠狠地摔下山。而是姿三四郎的热心和纯真最终打动那两兄弟。这反映了黑泽明的世界观里有人道主义和理想主义的精神。直到现在，无论是日本电影、电视剧和卡通片，坏人最后改邪归正的概率相当之高，也许它们都是受到黑泽的影响吧。非要把奸角碎尸万段的中国观众可能会对此感到没趣。

不得不提的是，黑泽在影片中首次注入能剧的艺术元素。当然，能剧的艺术元素在《姿三四郎》中已见端倪，而在《蜘蛛巢城》中鹫津和夫人合谋刺杀主公的那一幕最令人难忘。《续姿三四郎》这部影片，源三郎以能剧演员的造型登场，其出色的表演，恐怕世阿弥元清（能剧的奠基者）也会拍手叫好。

最后谈谈叠化。黑泽明信手运用叠化效果连接几个镜头，就能交代姿三四郎的徒弟的成长过程，简明扼要，亦十分生动。现在的导演很少使用这种技巧，他们的心思都放在高科技制作的视觉效果上了。我为什么热爱老电影？正是这个原因。

 

斋戒

  

穆斯林必须斋戒，据说是真主安拉的旨意，如无特殊情况，一律不得违反。

《古兰经》上记载的真主那话儿是这样的：

赖买丹月中，开始降示《古兰经》，指导世人，昭示明证，以便遵循正道，辨别真伪，故在此月中你们应当斋戒。

赖买丹月即伊斯兰历的九月。它的意思是，《古兰经》在九月出现，因此九月是非常神圣的。既然如此神圣，那么当然要用特别的形式度过它。斋戒好不好？什么？不好？不好也要执行。

斋戒前一天，穆斯林会大吃大喝，通宵达旦，以确保体内有足够的脂肪。因为未来的一个月，他们每天从清晨拂晓至日落期间内将不能吃、饮和性。

白昼不吃还勉强可以做到，不饮就真的……尤其是居住在沙漠地区的人……哦，还好，真主向来是宽容的，所以《古兰经》指示：

难以斋戒者，当纳罚赎，即以一餐饭，施舍给一个贫民。

此外，若有以下的情况发生，亦不被视作坏斋（坏斋，即破坏斋戒，导致斋戒无效之意），例如：因为一时大意、一时糊涂、一不小心而饮食；呕吐后吞回自己的呕吐物；苍蝇、蚊子、烟等东西进入咽喉；将水灌入除口之外的孔穴；梦遗、滑精以及在没有接触的情况下高潮等。

好吧，就算你真的毫无自控能力，在美食、美酒和美色跟前折了腰，仍然有两种方法可以补偿。其一、补回这个斋后，连续斋戒六十天；其二、周济六十个穷人饱食一餐。

我想，任何一个聪明的穆斯林，都会选择第二种方法。

亲爱的穆斯林朋友，如果阁下所在的地方实在太富裕，以至找不到穷人的话，那可以给在下邮寄来回机票和高级酒店客房钥匙。在下必定会全力为阁下效劳。

 

 

 

法兰西的骄傲

  

大约有七成法国人认为，法国是反纳粹反法西斯战争的中流砥柱。如此大言不惭，实在叫人气愤。

当然，法国人并没有忘记当年希特勒“视察”埃菲尔铁塔留下的莫大耻辱，也没有一个先进到必须永远执政的法国共产党无耻地篡改历史，一笔抹掉英军和美军的功劳。之所以固执偏见，是因为法国人身体里有一种与生俱来的骄傲的基因。

这只高傲的雄鸡哪肯低头？这首高昂的《马赛曲》哪会喘息？

7月14日，是法兰西共和国的国庆，亦是法国大革命的纪念日。巴黎市民一哄而上，一举攻陷巴士底狱。面对如此严重的事变，木讷得像木偶或中共干部的国王路易十六竟然摆出稳如泰山的样子，在日志上写了句“本日无事发生”。陛下大概觉得，没有波旁王朝的领导，法国就会乱，就会沦为外国反法势力的殖民地，法国人民是绝对不敢颠覆他的政权的。

然而，他错了。

“要想战胜祖国的敌人，我们必须勇敢，勇敢，再勇敢，现在勇敢，永远勇敢，这样法兰西就会得救！”

雅各宾派虽然臭名昭著，但是乔治·雅克·丹东到现在依然深受爱戴。他勇敢地参与人民革命，勇敢地迎击反法联盟，勇敢地站出来反对罗伯斯庇尔的恐怖统治，最后勇敢地走上断头台。

罗伯斯庇尔害怕丹东的辩论口才，甚至非法地剥夺他在法庭上辩护的权利。对此，丹东冷笑道：“我将不再为自己辩护。让我去赴死吧，我将长眠于荣耀之中。”这就是丹东，他是法兰西的骄傲的化身。

几经波折，法国人终于拨乱反正，成为浪漫主义革命的捍卫者。尽管对君主立宪的英国和物质至上的美国心存感激，却始终无法认可他们的价值观。法兰西的骄傲，使他们自诩高人一等。

不过，法国人不会骄傲到孤芳自赏。他们毫不掩饰自己的野心，明摆着：一要输出革命，二要传播自由精神，三要不断折腾那些专制统治者。誓要让“自由、平等、博爱”这普世价值的种子遍地开花。

只要理解法兰西的骄傲，只要认同浪漫主义精神，法国人便不会把你当外来人，就像梵高、毕加索、罗西尼、高田贤三、高行健……至于那些只会在巴黎街头穿金戴银、大声喧哗、随地吐痰的红某国暴发户，不管买多少LV、香奈儿、拉菲、布加迪、空中巴士，在法国人眼中，也不过是一群被污染的海浪抛上岸的低等生物罢了。

 

 

 

道教

  

尽管儒释道三教在中国相投且交融，但是在今日中国人的迷信活动中，似乎道教的成分多一点。

道教，创始人是东汉的张道陵。张道陵创立天师道，但是人们都称它为五斗米道，那是因为入道者必须缴纳五斗米入道费。张道陵声称，他在山上修炼的时候，太上老君（即老子）下凡，传授他道的真谛。自此之后，他就会使用符咒消灾解难，救死扶伤。

道教把道家的老子（太上老君）、庄子（南华真人）、列子（冲虚真人）敬奉为神明，把他们的著作珍视为经典。讽刺的是，道家与道教的宗旨却风马牛不相及。道家主张出世、无为、反传统、淡泊名利、崇尚自然；而道教则是入世、实践、肯定物质、重视伦理、尊崇君王、贪生怕死。最严重的分歧就在对待生死的态度上。道家认为生死并无意义上的差别，他们主张人应该超越生死（还记得庄子鼓盆而歌的故事吗？）；而道教则是追求长生不老，对炼丹术如痴如醉。道教还通过符咒和谶纬之学趋吉避凶，逢凶化吉，追求生命的最大快乐。

很不幸，很多高级道士并不见得比他人长寿，甚至死于非命，英年早逝。为了能够自圆其说，他们也像佛教一样编造了一套因果报应理论。可是，与佛教的轮回报应不同，道教宣扬的是承负报应。承负报应意味着一个人将承担其父母行为的结果，并且还会传递给下一代。啊，不止下一代，罪孽和善行都将影响五代呢。因此，当看到一个优秀的道士活得窝囊，那肯定是祖上作孽，与他个人的品行无关。

这又导致一种十分有趣的局面出现。试想想，一个人在现世的行为不由他个人承担，而由他的子孙承担。那么身为子女者，哪敢不孝？稍有忤逆，父母便立即胡作非为，把罪孽降临到你的头上，多么可怕啊。这种恐惧教育法，比儒家苦口婆心、不厌其烦的劝说更有成效呢。

五四运动之后，中国人的热情转向德先生和赛先生，道教式微，在1949年之后甚至只能钻入地下活动，后来才挟民族主义之势卷土重来。可惜炼丹术的水平今不如昔，长生不老药炼不成，反而炼出减寿折福的三聚氰胺。

 

 

破袜子

  

如果要诅咒一个你非常憎恨的男人，那就诅咒他下辈子做一双破袜子吧。当然，这双破袜子在未破之前绝对不能是优雅的长筒丝袜，或者是性感的网袜，否则诅咒的威力会大减（对有恋足癖的男人来说，这反而是祝福呢）。所以，你必须诅咒他下辈子做一双很普通很普通的男用破袜子。

一双很普通很普通的男用破袜子，一生大部分时间都被困于阴暗的衣柜最阴暗的抽屉，不得不和其他不同品牌、不同质地、不同颜色的破袜子挤在一起。经过漫长的等待，它偶然会有一次派上用场的机会，得以逃离阴暗的抽屉，钻进一个更加阴暗而且十分潮湿的环境。唉，在鞋子里内外受压，确实不好受，而且还不得不跟一股越来越浓烈的奇异气味打交道。可是，熬过一天至十天地狱般的日子，它会迎来最幸福的时光，可说是苦尽甘来啊。先在洗衣机洗一个泡泡浴，然后再淋一个阳光浴——啊，看到了吗？蔚蓝的天空、火红的太阳、雪白的云朵、绿油油的大地，还有，还有，感受微风的抚摸、呼吸馥郁的花香、聆听婉转的鸟语……啊，哭吧，为美丽的大自然而哭吧！只是，哭干最后一滴眼泪之后，袜子啊，可怜的袜子啊，你就要重返你那个阴暗的世界。

大概男士们早就用他们的第六感预测到来生生活的危险性，因此他们在今生对袜子有一种同病相怜或是同气相求的感觉，以至非要海誓山盟不可，誓与袜子相濡以沫、相依为命，即便袜老珠黄，百孔千疮，也不离不弃。所以，男人一脱鞋，马上破绽百出，洞见底蕴，令人洞心骇目。

当然，一般情况下男人是不会蠢到自暴其弱点的。只不过嘛，扬言以事业为重的男人难免要四处拜访拉拉关系，拉关系又难免会遇到刚愎自用的有轻度洁癖的女主人。你要登堂入室，得，请先留下脏鞋一双。这样，你就暴露了你的身份。你的身份是腐儒，因为“腐儒说书——全是孔”（这个歇后语是我杜撰的，请勿当作民间智慧胡乱引用）。

另一方面，那些有轻度洁癖的女主人要求男客人脱鞋，实乃失策也。男客人汗津津的袜子留下一个个湿漉漉的脚印，其作呕指数丝毫不低于鞋子底下的烂泥。而且，空气污染对人体的危害程度也不能小觑呢。女主人亏大了。

唉，没办法。做女人难，做男人易，做臭男人更容易。不过凡事要有度，做臭男人可不能太臭，否则会遭到女人的诅咒，下辈子要做一双破袜子，而且是一双很普通很普通的男用破袜子。

 

 

 

学生范文

  

登场人物：

主人公是“我”，对，务必使用第一人称，这样会给读者（即老师）一种逼真的错觉。另一个人物是老师，最好是班主任，这对你学期末的德育评分有很大帮助。

 

时间：

不应该设在假期，尽管你很渴望。也不要设在考试期间、地震期间、国足比赛期间、老师奔丧期间、上级领导视察期间……一言以蔽之，最好是非常非常平常的一天。

 

地点：

我们需要设置两个场景，第一场景是在白天的课堂上，第二场景是在深夜的住宅区里。

 

故事梗概：

我在课堂上与老师发生冲突。我挨了批评，心中不服气，不断咒骂老师——这里要注意，不要真的把咒骂的话写出来，尽管你很有这样做的冲动。

那天深夜，我和父母刚看完苗族歌唱家宋祖英女士的演唱会，回家时路过老师的住处——注意，她最好住在一楼，这样你可以瞥见她在窗前批改作业。然后应该着力描写她脸上的疲劳——注意，特别注意！是疲劳，不是苍老，什么皱纹、白发即使很刺眼也千万不要写，不然你会死得好惨！

突然——必须是突然，我深受感动，浑身颤抖，热泪盈眶，继而悲从中来，悔不当初，捶胸顿足，呼天抢地……哦！老师是多么的伟大、光荣、正确啊！自己是多么渺小、阴暗、错误啊！诸如此类，尽量多点使用感叹句！

 

（以下内容纯属个人意见，莘莘学子请勿往下看。）

每每看到这类文章，我都忍不住要发问，老师为什么喜欢在深夜批改作业呢？不用上讲坛的那些上班时间他们在干什么呢？下班后深夜前的那段时间他们在干什么呢？莫非他们一直在批改作业？要是真的需要如此马不停蹄、废寝忘餐地批改作业的话，那么学生的功课压力岂不是大得惊人？

公务员朋友为我解答了这个疑问。他们在上班时间里只干吃喝玩乐之事，然后用加班的方式完成工作。不管有没有加班工资，他们至少赢得了一个“呕心沥血为人民服务的人民好公仆”的高尚声誉。

 

 

 

高速公路的迷津

  

对一个汽车驾驶员来说，最使他感到压力巨大、心跳加速、肾上腺素过度分泌的路面情况，不是在陌生的城市里迷了路，也不是在乡村的小路上抛了锚，而是一不小心走错了高速公路的出入口。

近年来，高速公路如雨后春笋一般。当局试图向它的人民证明，高速公路的数量与现代化程度成正比。只是，那昂贵的路费使不少现代人不敢现代化，它跟高速铁路确实十分相像，危险性似乎也十分相像。有鉴于此，高速公路有速度限制，并且安装了不少电子测速器，以便于惩罚那些因大脑供血过度而亢奋莫名的驾驶者。

叫人挠头的却是，在高速公路上的所有电子测速器的前方，都有一块巨型的告示牌立着，上面有一些形状大小如同姚明面孔的方块字，写着“前方有电子测速器，请注意速度”。这不就是等同于，警察追捕疑犯的时候，先打通疑犯的手机说：“喂，我们在一个小时之后包围你的巢穴，请快逃跑。”

言归正传，今天下午我竟然神差鬼使地走错了入口，差点重演春秋战国时期南辕北辙的闹剧。幸好，太阳及时提醒了我，使我在到达北京之前恍然大悟。

是的，我的目的地在南方，那么下午的太阳应该在我的右手边才对，当发现太阳在左手边奸笑的时候，我大吃一惊。

由于高速公路大都没有掉头的地方，因此最佳的补救办法是在下一个出口逃离这出闹剧。

来到一个陌生的地方，我再次利用太阳方位寻找向南的公路。我想起广东有句俗语是“唔得就返顺德”（意思是，失败的话就回乡下），不禁苦笑起来。现实真是个讽刺高手啊，这次我是“唔得就返唔到顺德”。

幸好，“我得”，最后终于成功回归。所以说，只要大方向没有错，小问题可以忽略。

 

 

 

电话

  

过去，良朋好友的音容笑貌都储存在我们的心里；现在，他们却储存在我们的手机里。

不管何时何地，只要你想到谁，都可以马上致电那个家伙，跟他/她拉扯闲谈三小时（或三秒钟）。而你需要做的，只是运动一下大拇指，绝不劳烦那位忙于萎缩的大脑同志。

对于现代人来说，手机绝对不是单纯的通讯工具。手机，有如一名宫廷太监，在他/它面前，你有器宇轩昂的权威感，可以随时对他/它颐指气使。例如，“小春子，给朕讲讲最新的八卦新闻。”或者“小春子，传令户部尚书立即前来见朕！”于是乎，接电话的户……接电话的一方总显得低人一等。低人一等之徒，稍有差池，就会遭到痛斥：“为什么不接电话？”或者“为什么不快点接电话？”

所以说，手机永远有利于主动的一方。然而，一个手机用户不能只拨出而不接听，这样手机就好比一把双刃剑，既有利于己又有损于己。有见及此，电信公司采取单向收费的形式给低人一等的接听者作出一点补偿，这也是颇有人情味的做法。

在我读书的年代，手机还没有普及。想约会漂亮的女同学，或者仅仅想在电话里跟她聊聊天、谈谈理想的话，那就只能利用固网电话了。这，可是一件令人苦恼不堪的事情。

若接电话的人是一位严厉的父亲，他会端起公安人员查暂住证的架子，厉声审问你：你是谁？有多大？同学？什么同学？找她干吗？聊天？聊什么天？她不在！

若接电话的人是一位八卦的母亲，审问就会变成盘问：你是谁呀？叫什么名字呀？身体健康吗？学习成绩好吗？父亲干什么工作呀？母亲干什么工作呀？有兄弟姐妹吗？……

就这样，好不容易迸发的爱火花，不一会工夫就被数盆冷水浇灭。很明显，我在中学阶段缺乏异性缘，不是魅力有问题，而是固网电话的错。

在手机普及之前，寻呼机这种怪谲的东西曾经昙花一现。在其巅峰时刻，几乎每个成年人都有一台。但是寻呼机的缺点相当明显，它极度轻视寻呼者的耐性。当呼叫某人之后，你不得不守株待兔般守候在电话旁边。

好了，当你像傻瓜一样呆等了大约一个小时之后，电话终于响了。你迫不及待地拿起话筒，跟对方攀谈了几分钟……才恍然大悟，原来呼台小姐呼错对象了。

幸好，今天我们有了手机。同时也很不幸，因为你更难逃脱人情这张网。

 

 

 

如何泡男人

  

昨天写完《如何泡文艺女青年》之后，我又顺道思考了一下“如何泡文艺男青年”这个问题。其实，这个问题再简单不过了。一个男人，无论是文艺青年还是农村暴发户，不都是喜欢长相漂亮、身材惹火的女性吗？所谓“窈窕淑女，君子好逑”嘛。

不过嘛，正如女人假装不爱财一样，男人也假装不以貌取人。他们甚至还得意洋洋地宣扬“关了灯都是一样的”这种博爱精神。

还是有不一样的。男人心底里十分讨厌一种女人，那就是聪明的女人。与其说讨厌，不如说是畏惧。因为聪明的女人会重创男人脆弱的自尊心。为什么？唉，自古以来，男人都是把女人压在身下的，总觉得做任何事情都能大胜女人。然而，自从女性获得教育机会之后，这个格局便被彻底打破。在智力上男女势均力敌。于是，男人心理上极度不平衡，下意识憎恨聪明的女人。

几乎每个男人都不希望他的女人比自己聪明，“女子无才便是德”在今天依旧紧紧地抓住男人身上的那根……神经。此外还有不少古人名句至今仍被男人们不断炒作，例如万世师表的孔丘公然侮辱女性的“唯女子与小人为难养也”。司马迁也说，“儿妇人口不可用”，意思是小孩与女人的话都不可听。尽管小便动作和女人一样，但是蹲下来的司马迁仍然觉得自己比女人高一个头。所以白居易奉劝世人，“为人莫作妇人身，百年苦乐由他人。”

如此根深蒂固的男权文化，又怎能指望新中国新时代有新改变呢？

今天的女性，不但要装蠢来迁就大男人主义，还要装高潮来满足男人可耻的虚荣和荒淫的欲望。除此之外，还要时刻准备着与男人心中那不断复辟的处女情结和恋母情结作斗争。唉，做女人真累。

好吧，为了不进一步打击女士们的信心，我把泡男人的方法总结如下（记住，尽管公孙龙有一百个理由证明男人非人和有些男人非男人，但是，在正常情况下，所有男人都有相同的德性）：

一、增强事业线。为什么南韩的旅游业这么发达？这不是没有原因的。努力吧，向36D挺进；

二、装蠢，装傻。“大仲马是不是最新的网络词语？”“释迦牟尼的妹妹Ms.佛陀是蜜丝佛陀的创始人吗？”“张学良是不是张学友的哥哥？”这些话绝对能令你魅力大增；

三、装单纯。“什么叫打飞机？”“什么是鲍鱼、燕窝、香肠呢？”对方告诉你之后，你还要假装害羞；

四、崇拜他的才华，他没有才华？装呀！“哇，你太有才了，现在没几个人知道欧阳修是姓欧的。”

五、在性方面要奉承他。“哇，你好厉害啊，陈冠希看到肯定无地自容。”

六、这一条是意欲闪婚者的杀手锏。你庄重地告诉他，有个叫赛神仙的算命佬预言你只能产儿子，而你却盼个女儿呢。

 

 

 

如何泡文艺女青年

  

现在满街都是文艺青年，对，你先不要管他或她是真正的文艺青年还是伪装的文艺青年，反正贴上文艺青年标签的人多得牛毛也羞愧难当。喂，你要不要加入呀？如果你爱上某个文艺女青年，不把她泡到手将会使你的后半生和下半身遗憾不已的话，那你必须加入文艺青年的行列。什么？你连一星半点的文艺知识都没有？不怕，我教你。

什么？你拥有市中心的房子？你的座驾是大排量的开篷跑车？很好，这些东西给你加分不少，不过嘛，光靠这些东西是打动不了文艺女青年的芳心的，至少她们会假装打动不了。“我爱的是他的人，不是他的钱。”十个富豪的太太有九个会这样说（还有一个正在办理离婚手续），连文化水平不高的阔太都这么说，何况文艺女青年？文艺女青年会不厌其烦地强调：“我只看重才华。”所以，不管你的外在条件有多好，你都要向某国的名人学习，千方百计假装自己很有文化。如何使自己看上去很有才华？请留意以下内容，重新改造自己吧。

首先，外表很重要——当然，你不必到南韩去修一修，容貌过得去就行了。如果你有能力，最好留个毛糙、蓬松的中发……什么？你天生是地中海？那请你不必往下看了，谢谢。

很高兴你还在看，那我们继续。然后是着装。白衬衫、蓝西裤、花呢袜子、塑料凉鞋、胸前插支英雄牌钢笔是上个世纪八十年代知识分子的形象，千万不要沿袭。你现在需要的是休闲衬衫、破牛仔裤、旧帆布鞋，还要戴一副黑边眼镜。那些功夫熊猫T恤请藏起来。

你还需要一个包，最好是一个帆布包，尼龙也可以，不能用皮包，那会使你看上去像一个失败的安利产品推销员。

包越鼓越好。书写工具必不可少，还要有一本精美的记事本，至少放两本书。书的选择至关重要，若是《故事会》、《心灵鸡汤》、《人性的弱点》、《谁动了我的奶酪》之类，肯定会遭到文艺女青年白眼。一本村上春树的著作是个好选择，不过你一定要非常熟悉作者的作品，不然跟对方一聊起来你就穿帮。所以，你还是带一本塞缪尔·理查森的《帕梅拉》比较保险，《苜蓿之歌》也不俗。此外，你还要有一本翻得破破烂烂的封面或封底不翼而飞的新华词典。不时打开它，把两三个词抄写在记事本上，这样，看上去你在写作。

事先问刚旅行回来的朋友要几张火车票。然后，你从包里掏书的时候，一张火车票“不小心”掉到地上。对方帮你拾起的时候，告诉她，你刚从那里回来……当然以杭州、苏州、厦门、青岛为佳，切忌东莞。于是，你便顺藤摸瓜——不，不是叫你摸她的瓜——谈谈你如何热爱旅行，喜欢在路上寻找写作灵感，这要看你编故事的能力了。还得注意的是，最好强调你是非常憎恨摄影的，“摄影简直是对艺术的污辱！”这样就会消除她要看照片的念头。

搭讪成功，进入聊天阶段，假如记住以下几个要点，我敢打包票，你将无往而不利。

1、告诉她，你目前正在研究尼日利亚文学。渥雷·索因卡绝对是天才！对，随便赞一下，你不知道赞什么？“他对人性有深刻的认识。”这句话绝对是万能的，用在任何作家身上都可以。

2、告诉她，你只听古典音乐，鄙视所有流行音乐。但千万不要谈巴赫、莫扎特、贝多芬等名家，因为她说不定听得比你还要多。你说，你特别喜欢现代作曲家。例如墨西哥的夏维兹、希腊的克塞纳基斯、日本的吉松隆……

3、关于艺术，你要尽量大侃现代艺术。用你自己也不清楚的专有名词将她淹没。未来主义、达达主义、至上主义、抽象表现主义、观念主义、极少主义、后现代主义……

4、如果她谈电影，请压制住对汤唯的幻想，你必须声称你对中国电影一无所知。“电影只能崇洋。”深深感叹，然后抛出几个你认识的导演，例如：“黑泽明是电影界的莎士比亚！”“奥利弗·斯通的人生观太偏激。”“谁是斯皮尔伯格？”谈演员的话，不能说她漂亮，他好戏之类的俗话，要这样说，“她在片中的造型挺符合她的气质。”“他成功地抓住角色的精髓。”最后告诉她，21世纪只有伊朗电影值得一看。

好了，祝你成功。请随时反馈。

 

 

 

麻将、麻雀、马吊

  

麻将是中国最受欢迎的……棋牌？康乐活动？抑或是赌博活动呢？搞不清楚不要紧，因为不求甚解是该民族的特性。“麻将就是麻将！”这样就能蒙混过关。

有人（通常是懂得打麻将的人）说，麻将是中国的国粹。一点不错。因为它忠实地反映了中华民族过于旺盛的博彩欲望。只要一不小心围困在四方城内，就不管是亲朋好友还是素未平生，不把你等杀个片甲不留绝不善罢甘休。真是——麻将面前人人平等、战场无父子啊。正因为战事如此惨烈，围观群众一般不敢充当狗头军师，尽管他们在围观他人下象棋的时候热衷于即兴发表“上马”、“开车”、“出士”等不负责任的意见。

麻将为什么叫麻将？版本各异。然而不管哪个版本，麻将这个名称都是一个错误——好吧，是无伤大雅的错误。

在明代中期，江浙地区出现一种叫马吊牌的东西。吊，即鸟，江浙一带称鸟为“吊”或“刁”，推及男性生殖器被称为“屌”，也源自雀鸟。马吊，就是麻雀。马吊牌，就是记录捕麻雀数目的竹牌。

江浙一带是鱼米之乡，粮食出产非常丰富。谷物多，鸟患自然也多。有见及此，太仓县令拿出巨额赏金鼓励老百姓捕鸟护粮。为了方便记录，他们制作了“护粮牌”。其中，“万”代表赏金，“筒”代表射鸟的火药枪，“索”代表捕捉到的鸟（至今一索仍然是一只鸟）。不知从什么时候起，有人用这些竹牌玩起赌博游戏来，逐渐演变为马吊牌。

马吊牌传到闽粤，变为麻雀牌，并且广为流行。融入地方文化之后，麻雀牌的游戏规则与马吊牌有很大不同，但是不能因此而质疑麻雀起源于马吊这个事实。

满洲佬也染上闽粤的麻雀瘾，把这种游戏带进京城。由于读音上的误会，麻雀就变成麻将啦。

你今天胡了吗？

 

三分钟成为老球迷

  

体育对于男人极其重要，甚至比性生活更加重要。你想钓个金龟婿、泊个好码头，不如装成体育专家，跟他一起观看绝大多数都是无聊透顶的体育比赛。

男人最喜欢的体育运动，就跟男人的眼睛最喜欢流连的地方是一样的，没错，是波，ball。要成为老球迷——这里的老不是指年纪大，而是资历深的意思——只需要花大约三分钟的时间读读本文，你一定会变身成功。

 

足球

以下要点请务必抓住：

1、不要争论足球是中国人发明还是英国人发明的，那是小孩子才会做的事情。

2、不要以为足球只有世界杯，欧洲五大联赛才是主菜。

3、当然，世界杯也要了解一下，这个杯是每四年举行一次的国家级比赛。

4、欧洲五大联赛是英格兰、德国、西班牙、意大利、法国。欧洲还有一项叫欧洲冠军杯（你必须使用简称“欧冠”）的比赛。

5、英格兰超级足球联赛（你必须使用简称“英超”）有五大豪门球队：曼城、曼联、切尔西、阿森纳和利物浦，你必须记住它们的外号，分别是蓝月亮、红魔鬼、蓝战士、枪手、红军。

6、德国甲级足球联赛（你必须使用简称“德甲”）是利润最高的联赛，但你只需知道拜仁慕尼黑就行。

7、西班牙甲级足球联赛（你必须使用简称“西甲”）你只需知道皇家马德里和巴塞罗那就行。巴塞罗那是世上最强的球队，不那么强的时候，裁判员会使他们变强。

8、意大利甲级足球联赛（你必须使用简称“意甲”）很奇怪，凡是穿纵向条纹球衣的球队都是强队。鉴于山寨货也有不少，你得记住AC米兰、国际米兰和尤文图斯才是正品。

9、法国你只需要知道首都是巴黎。

10、梅西被誉为当今最好的球员，但你要宣称他不到马拉多纳的十分之一。鉴于马拉多纳品行不佳。所以你的偶像是贝利。

11、马拉多纳的绝招是上帝之手，他分别用手打进英格兰一球和拍出苏联一个应进的球。

12、贝利的绝招是乌鸦嘴。

13、贝克汉姆是有史以来最英俊的足球员，出于嫉妒大多数男人都会贬低他的球技，你最好不要主动提起。

 

篮球

NBA球队过多，球星也过多，而且每个黑人球员看上去都差不多……不过你无须苦恼，你记住以下几个退休已久的殿堂级的球员可以，乔丹、魔术约翰逊、贾巴尔、张伯伦。

当然，你最好也记住一些专业术语：

扣篮或灌篮或入樽：直接将球塞进球篮里，这是相当野蛮相当粗暴的动作，毫无美感可言，但是男人就是喜欢，没办法。

盖帽：在对方球员投篮的一瞬间，跳起一巴掌把皮球拍走，活生生的横刀夺爱。不用说，这也是一种暴力行为。

助攻：A把球传给B，B立即把球投中，那A就有一个助攻。一般来说，只有专家才会注重这项统计，你就声称你最注重这项统计。

 

棒球

你最起码要知道纽约扬基这支球队。目前已经红遍全球的NY棒球帽，就是这支球队的产物。

 

网球

以下要点请务必抓住：

1、你说，目前的优秀球手都是浮云。你儿时的偶像是纳芙拉蒂诺娃，她的成功无法复制、无法模仿更无法超越。

2、网球四项大满贯赛事你需要知道，按每年的比赛先后次序分别是：澳洲公开赛、法国公开赛、温布尔登公开赛、美国公开赛。都是公开的，你可以鼓励你的男人报名。

3、有心理学家称，女性在性高潮的一刻能够引爆巨大潜能。于是女网球手在击球的时候会发出类似性高潮的叫声。令人费解的是，有些男网球手也会这样做。

 

 

 

啤酒泡沫

  

夏日炎炎，最爽快的事情莫过于在冲凉之后喝一杯冰冻的啤酒。

从小时候开始我就喜欢喝啤酒，主要是喜欢它那如同奶油一样诱人的泡沫。喜欢泡沫是人之常情。肥皂泡、泡泡浴、泡泡糖等玩意，总能使小孩子欢天喜地。大人则迷上另一种更玄乎的泡沫，不，我不是指啤酒泡沫，而是经济泡沫。一看见经济泡沫，人们都会像打了鸡血一样，兴奋莫名。它的唯一缺点是容易爆破。

还是谈谈我最喜欢的啤酒泡沫吧。

啤酒有丰富的泡沫，根据酒徒的国际惯例，酒液与泡沫的最佳比例为7:3。或许数学家和艺术家会追求6.18:3.82的黄金比例吧。当然，品味是个人化的，品味标准自然不是唯一标准。国情论也在品味之中找到论据。据说，德国人喜欢5:5，英国人喜欢8:2。

对于中国人来说，酒和酒瓶都是杀敌的武器，因此啤酒酒液与泡沫比例也是敌我有别的。倒对方的酒杯是10:0，倒自己的一般是4:6（0:10当然是最好的，但太明显会引起对方的不满）。

其实，啤酒泡沫是保持啤酒味道的关键，因为它起两大作用：一、防止碳酸气体流失；二、防止啤酒接触空气后氧化。有泡沫的保护，啤酒就可以较长时间地保持圆润的口感了。

要倒出丰富的泡沫，你需要一只大啤酒杯。如果你没有啤酒杯，却又想品尝泡沫的味道的话，你可以用舌头或嘴唇抵住瓶口或易拉罐口，然后跳一两分钟霹雳舞。

一个懂得欣赏啤酒泡沫的男人，一定懂得欣赏一个女人的整体，而不仅仅是肉体。不爱泡沫的男人，也许只会对“大保健”的技师更加感兴趣。所以，如果你发现你身边有个叼着酒瓶跳霹雳舞的男人，记得留几分好感啊！

 

树

  

医院的中庭，长着一棵大树。大树呈鹤立鸡群、出类拔萃、一览众山小之态。我估计，它就算没有一百岁，也至少有七、八十岁了。这所医院经历过多次破坏和重建，至今屹立不倒的就只剩下这棵大树。

如果树木有灵性的话……

很久很久之前，全世界的人都相信有树神，或树精，或树妖。直到今天，一些印第安部落仍然对树林中的参天大树顶礼膜拜。如果医院这棵大树有灵性的话，它看到的该是多么滑稽的景象啊。这边有人为至亲离世而悲痛欲绝，那边有人为香火得继而喜上眉梢。“东边日出西边雨”，光怪陆离；“往车虽折，而来轸方遒”，生生不已。

约伯失去十个子女，悲痛欲绝；后来得到全新的十个子女，喜上眉梢。风浪过后，他还是和以前一样快乐。他关心的是“我有子女”，而不是“我的子女”。

如果医院的大树有灵性的话，它也不会关心个体吧。

可是，个体却希望自己的生命得到关怀。

英雄吉尔伽美什拒绝接受凡人生老病死的命运，四处漂泊，寻踪觅迹，誓要找到传说中的生命之树。生命之树可使人长生不死，永葆青春。吉尔伽美什的结局如何？他找到生命之树了吗？唉，他得到了，却又失去了。

吉尔伽美什冒着极大危险，潜入死亡之海海底，偷走生命之树的一根树枝之后，一条蛇（又是蛇！）惩罚了人类僭越的野心。蛇吞下生命的秘密，也吞下人类的夙愿。因而蛇总是不断蜕皮，自我更新。

这只是一个巴比伦神话。现代科学要求我们相信，世界上并不存在生命之树。即使有，我们也无法找到它。

但是大江健三郎却告诉我们，每个人都有自己的生命之树。他在《在自己的树下》引述一个出自他祖母口中的传说，树林中有一棵树是属于自己的，当人死去之后，灵魂就会离开人体，返回自己的树里。真是一个浪漫的传说！

奇妙的是，小野洋子在2009年广东美术馆的作品展中，有个展品的主题可谓如出一辙。偌大的展厅全是平放的棺材状的木箱，每个木箱里都有一株只露出树身的小柏树。小野洋子用几行字介绍这个展品：

 

在出口 / 找到你的树 / 找到你亲人的树 / 找到你朋友的树 / 找到你敌人的树/ 用爱

 

若再联想到宫崎骏作品《龙猫》里的参天橡树，那你就会明白，日本文化里充满万物有灵论的元素。

如果中国人也有类似的观念就好了，树木不会被乱砍滥伐，山林不会被过度开发，河流湖畔不会被严重污染。

不知道，挺拔在医院中庭的大树，是属于谁的树？抑或是，它不属于任何人。因为一个没有灵魂的民族，不需要什么生命之树。

 

 

 

裤子

  

在今天，裤子是平常得不能再平常的物件。然而在上古时期，无论男女老幼，穿裤子会遭到歧视。

那个时候流行的服饰是长袍和罩衫，裤子被认为是野蛮人的服饰。若你不是来自凯尔特人或者哥特人等蛮族，最好不要穿什么裤子。而在古代中国，人们都是有裳无裤的。至于那些上衣下裤的服饰，汉人称之为胡服。事实证明，穿着裤子骑马打仗或者干其它剧烈运动，确实比较方便和舒适。于是裤子在东方西方，都流行开来。

你能否想像，在没有裤子的时代，男人骑马、走路会震动到何种程度？Oh, no！这怎么行呢？男儿大丈夫必须稳重，不稳重何以顶天立地？所以他们在经历过一段疼痛期之后，痛定思痛，运用聪明的脑袋解决了这个大问题。欧洲男人发明了遮阴袋，把自己的好东西收入囊中，加以保护，亦起固定作用。直到罗马帝国的晚期，遮阴袋的地位才逐渐为裤衩所取代。中世纪之末文艺复兴之始，遮阴袋卷土重来，再度流行，不过功能有所变化。器宇轩昂的英国国王亨利八世在紧身袜裤之外套一个镶嵌名贵宝石的遮阴袋，传为佳话。当然，亨利八世武功盖世，亦有士兵贴身保护。如果你是单身寡佬，最好不要这样炫富。假若盗贼出手过狠，就会伤及无辜部位。中国男人则有一种叫犊鼻裈的衣物，形状不可考，似乎是类似裤衩的东西。据说司马相如因为穿着这种东西劳动而被人讥笑其低贱。

上述的遮阴袋、犊鼻裈、裤衩都是男人的禁脔，直到文艺复兴时期，欧洲女性才懂得（或者说是被允许）使用裤衩来保护自己最宝贵的藏品。后来随着女性地位提高，她们亦可以和男性一样穿裤子。

可是，裤子仍然是阳气十足的东西，这点从拉链的位置就可以知道。也许会有异想天开的人想过把拉链的位置往下推移，以方便解手。不过我想，夹着拉链做人是不太舒服的。女士们还是接受裤子重男轻女的事实吧。

19世纪末，美国人贾德森（Whitcomb L. Judson）发明了拉链皮靴。发明的动机是这个大胖子觉得压着大肚腩绑鞋带辛苦无比。几十年后，拉链被一个叫吉田忠雄的日本人改良并发扬光大，吉田忠雄就是那个YKK的创始人。

世界上有一半的拉链是由YKK生产的。快看看你的裤子，拉链是不是YKK呢？

 

 

 

假期里的意识形态

  

1989年，曾经使知识分子靡然向风的共产主义被证明是不适合地球上有智慧的生物的。为了挽救频临破产的“伟业”，为了继续愚弄愚昧群众，摸着石头过河的战士不得不寻找另一种情绪冲动以填补意识形态的空缺。于是，爱国主义和民族主义这些癌细胞就开始扩散，然后成功转移到大脑。

必须指出的是，跟共产主义一样，爱国主义和民族主义都是舶来品。

民族主义，英文是 nationalism，亦可译为国家主义。民族主义特别强调本民族和由本民族组成的国家比其他民族和国家优越。这种主义不值一驳，因为历史已经证明，它是极度邪恶的。

爱国主义，英文是 patriotism，中国人往往误以为它是一种良好品德。这个词起源于希腊文“父权”。现代英语中以“patri”开头的词，大都与父权有关。也就是说，爱国主义的起源，是“听爸爸话”。如果你是成熟的成年人，最好尽量避免使用这个带有父权标记的“爱国主义”，热爱自己国家的英国人就直接说“I love UK”好了。

中国人不了解这些，以至西方人不了解他们——明明是民族主义上头，却声称自己爱国。

为了倡导爱国主义，朝廷把他们束之高阁的传统节日再次翻出来，贴上假期的标识。譬如中秋节假期。

颇有讽刺意味的是，第一个法定的中秋节假期不是由中国人，而是由英国人提议和定案的。话说，当年英国人赢得香港之后，制定了不少保护当地文化的法规，其中一项是在传统节日给予香港人假期。中秋节自然也不例外，放假一天。哦，不，英国人不是将八月十五中秋节定为假期，而是翌日，八月十六。你知道原因吗？

原来，英国人经过考察而得知，中秋节的精华在夜晚，而非白天。中秋之夜，一家大小，男女老幼，在明月下欢庆团圆；而四方游子，迁客骚人，则对月豪饮，把酒问青天。是夜，无人愿意入睡。那何不让他们尽兴至翌日呢？

什么叫“以人为本”？什么叫“情为民所系”？英国人做了最好的示范，即便是处理一天假期这么小的事情。

所以我向来对爱国主义、民族主义嗤之以鼻。我崇洋，尤其崇英。