深秋绝句

  

往事千钟酒，

余生几度秋。

而今听夜雨，

点滴是离愁。

 

 

二五年 秋

无厘头小品文集2008

  

鸡

 

自从人类发明了闹钟，公鸡就失业了，他们只好躲在鸡窝里吃软饭。

过了不久，中国人发明了人造蛋，母鸡也宣布失业了。农村看来已经没有鸡群的立足之地，他们只好纷纷涌向城市谋求发展。

母鸡最抢手，看那，多么性感的尤物啊，挺胸翘臀，还会连续地发出性感的叫声……于是，夜总会、桑拿浴室、沐足店、发廊等抢着把所有母鸡招揽。

至于公鸡呢，瞧，那里正好有一只公鸡在叫嚷：我们要拥护党，不然敌对势力会消灭我们，我们必须无条件地把自己奉行给党……原来他们进了报社。

 

 

文学流派

 

其实嘛，要区分每个文学流派并不难，我们试着以夜空中的星星为例，看看各大文学流派是怎么说的。

现实主义：这是一颗星星。

古典主义：我的上帝啊，这是一颗星星。

印象主义：这是我脑海里的一颗星星。

浪漫主义：我的眼睛看见了星星。

新感觉派：我的眼睛是星星。

自然主义：我对着星星发情。

现代主义：我渴望在星空下做爱。

超现实主义：我和星星做爱。

后现代主义：操他妈的星星。

唯美主义：星星抛媚眼是不道德的，所以她很美。

存在主义：星星在荒谬的世界里，并不真实。

象征主义：少女的初吻，在夜空闪耀。

荒诞派：我等待星星回到我的身边。

解构主义：夜空是否有星星，你说了算。

流派太多，不能尽录。每个流派都有自己的特色，我未必都能把握得准确，如有错误之处，请不吝指教。

 

 

一蟹不如一蟹

 

俗语说，“过街老鼠，人人喊打”。

中饱私囊的小老鼠意气风发地准备穿过人来人往的大街到爷爷家去，却发现人们对它并不友善。于是惊惶失色、惊魂落魄、惊神破胆的它不得不东躲西藏、战战兢兢、鬼鬼祟祟。最后终于找到一条藏污纳垢、臭气熏天、肮脏不堪的下水道得以到达爷爷的家。

看见小老鼠十分狼狈的样子，爷爷问它缘由。小老鼠首先三缄其口，后来一点小聪明的火光亮过，它猛然挺起胸膛说：“今天，我胜利地完成了伟大的转移。”

谁知小老鼠的爷爷不住地摇头，它叹惜道：“真是一蟹不如一蟹啊，现代老鼠的语言水平已经到了可悲的境地。在我们那个时代，我们管这叫‘长征’。”

 

 

丑陋的巨人

 

在加勒比海陡峭的岩岸上，一个丑陋的巨人流干了眼泪。他高喊：“人人都把我当成怪物，没人愿意接近，为什么这个世界上，没有我的同伴？”

他打算纵身一跳，永远告别孤单。

这时候，大海发出声音：“你并不孤单，在地球的另一面，在东方最大的帝国，住着另一个巨人。”

 

丑陋的巨人跋山涉水，来到东方，他向一个小孩打听另一个巨人的下落。小孩热情地把他带到一座金碧辉煌的宫殿，并且告诉他，头戴五星皇冠的皇帝就是东方的巨人。

丑陋的巨人大吃一惊，因为他看到的明明是一个侏儒。

侏儒不等丑陋的巨人开口，抢先发话：“我知道你会来。我告诉你，外表根本不重要，只要拥有权力，把恐惧派发给别人，你就成为巨人中的巨人，所有人都会敬畏你，奉承你，臣服你。”

“那么，如何才能获得权力？”丑陋的巨人虚心地发问。

“哈哈哈哈，我送你两样法宝，利用它们，你就拥有权力。”

 

丑陋的巨人拿着侏儒皇帝赠送的法宝——镰刀与斧头，高高兴兴地回家去。关于后来的事情，我就不叙说了。

对了，丑陋的巨人有个名字，他叫卡斯特罗。

 

 

起诉上帝

 

美国俄勒冈州有一男子到法庭状告上帝，原因是他向上帝祈求真爱，结果上帝却赐给他一场大病。

当地一名牧师为上帝作辩护，他说，当你患有重疾的时候，你就会清楚地知道谁对你敬而远之，谁与你感同身受。要知道，真爱不能赏赐，只能去寻找，只能去发现。

牧师的话博得在场一片掌声。法官和陪审团一致判决该男子败诉。

 

以上内容纯属虚构，如有雷同实属巧合。

 

 

炼金术

 

据说死去的人会变成星星，守护着所爱的人。

为什么我看不见星星？

因为他们不爱你。

哦，谢谢，

不客气。

 

所有人都会死。所以我也会变成星星。

这只是传说。

 

统统是无赖！无赖！无赖！

哲学家是善于思考的无赖，画家是善于观察的无赖，音乐家是善于想象的无赖，科学家是善于雄辩的无赖。

那作家呢？

作家是善于撒谎的无赖。

那你是……

我不是无赖。

呸！

 

这篇乱七八糟的文章到底是什么意思？

这叫自动书写。

你有大脑吗？

有，但不思考。

 

标题为什么叫“炼金术”？

因为波洛克的画。

喜欢波洛克的画？

不喜欢，

那为什么用波洛克的画做标题？

因为喜欢波洛克。

为什么喜欢波洛克？

因为波洛克的画。

我有点晕。

 

你不能写点严肃的文章吗？

哼，我不严肃吗？

你现在很严肃。

那你为什么说我不严肃？

因为你刚才写的东西不严肃。

我的过去属于我自己，它必定有我的特性，不然就不是属于我的。

当然，

我现在是个严肃的人，属于我的过去也必定有我的特性，因此它是严肃的。

这……

因此我刚才写的东西也是严肃的。

越来越晕。

 

该结束了吧。

且慢，我想问你一个问题。

请说，

你是谁？

我是桔子。

那么，我是谁？

只有傻子才会问这个问题。

哦，谢谢，

不客气。

 

 

奶牛

 

一头奶牛闯进经理室，希望能应聘该公司的文员职位。经理不知如何是好，结结巴巴地问：“你……你为什么要做文员？”

奶牛叹了口气，带着无奈的神色说：“唉，本来，对于‘有奶便是娘’的人类来说，咱们在他们心目中比他们的党妈妈还要亲呢。可是，自从发生三聚氰胺小风波之后，咱们就没有地位了，据说他们现在都喝羊奶和狼奶了。唉，没有工作，咱们憋得难受，不得不抛头露面，挤进社会。”

“你……你认为你可以胜任吗？”经理小心翼翼地问。

“别小看我是在农村长大的，我对社会上发生的事情相当清楚呢。我保证，我不怕性骚扰，了解潜规则，为领导我愿意公私不分，日夜工作，任劳任怨。要知道，咱们奶牛向来都是——吃进去的是草，挤出来的是奶……”

“好！好！但是，我们公司打算聘请有大学文凭的，因此你……”

“哼！大学文凭，”奶牛不屑地说，“现在的大学生除了上网和打字之外还有什么工作技能呢？我告诉你，这样简单的技能任何一头奶牛都懂。此外，你就不怕大学生那些在校园沾染的黄、赌、毒恶习把贵公司腐蚀掉吗？聘请大学文凭的，亏你想得出来。”

经理摸着下巴琢磨着，良久，他终于作出决定。

“好吧，我聘请你。明年就是牛年了，希望你能为本公司带来牛气，使我们能在市场上执牛耳。”

这个故事到此结束，它算是熊市中最牛的结局了吧。

 

 

无厘头小品文集2009

  

意见

 

父子俩赶着一头驴子回家。国家资源部的人看见了，厉声批评道：“把资源闲置会影响GDP增长，你们实在太不爱国了。”

父亲听了之后，马上让孩子骑到驴背上。没走多远，碰到一个敬老院院长，他喊道：“看吧，现在年轻一代不照顾老年人！呜呼，中国最伟大的‘三纲五常’已经抛弃了！年轻一代多么不爱国啊！老人家，要自强啊！来吧，到我们的敬老院来吧！我们环境舒适、收费合理，给你一个五星级的家！”

父亲感到不好意思，便叫儿子下来，自己跨上。不久，碰到一个计生部门的大妈。她大叫大嚷：“真不害臊啊！自己舒舒服服地骑着驴子，却要孩子受苦！只生一个，孩子光荣！孩子是祖国的花朵，是祖国的未来，是祖国的希望！呜呼，现在的老年人多么不爱国啊！”

听到批评之后，父子一起骑到驴背上。这时候，爱护动物协会的会长感叹道：“两人合骑一头驴子，简直是虐畜啊！呜呼，驴子向来是人类最忠诚的朋友，你们怎能这样对待它啊！”

如何是好？父子俩只好用一根绳子把四条驴腿缚在木棒上，扛着走。几名上海警察将他们拦住，怀疑驴子是偷来的，要不怎会扛着驴子走呢。父子俩申冤，被视为妨碍执法，然后被暴打至丧失生育能力，驴子充公。

 

（取材自《伊索寓言》，如有雷同，请找伊索）

 

 

在树下

 

1.

“孩子，你躺在这里好久了……”

“别管我，我想死。”

“哦，亲爱的孩子，生活这么美好，为什么想要死呢？”

“我不中用，没人喜欢我，他们把我丢弃在这里。”

“多么可怜的孩子啊，告诉我，我怎样做才能够帮助你？”

“谢谢您，大树爷爷……我，我没有斧柄……”

“哈，这太容易了，我就把最坚实的树枝送给你做斧柄吧。”

 

2.

“爸爸，这里有一棵很粗壮的大树。”

“啊，真是造房子的好材料。只可惜我们没有斧头。”

“爸爸，树下有一把斧头呢……”

 

 

对作家的误解

 

问：只有聪明人才可以成为作家吗？

答：当然不是啦，卫慧就是很好的例子。

 

问：作家必须勤奋，敢于吃苦？

答：不必，你可以剽窃。郭敬明就是很好的例子。

 

问：成为作家要自小开始培养？

答：说得对，狄更斯自小就钻研擦鞋；德·昆西从读书时开始就只对毒品有兴趣；欧·亨利被父亲培养为配药员，可他却反叛地做了银行职员……

 

问：所有作家都很敏锐，而且通常是个性十足的吗？

答：这句话会令巴尔扎克倒地大笑，而且要花半天时间才站起来。

 

问：作家要有好的出版商？

答：历史从来没有出现过好的出版商。

 

问：作家需要抽烟斗，或者香烟？

答：村上春树成为作家好像是戒烟之后的事。

 

问：作家都喝麦芽酒或葡萄酒？

答：有时候会喝水。

 

问：那么，阿猫阿狗都能成为作家？

答：对极了，快拿起你的笔写作。

 

问：呃，你暗指我是阿猫阿狗吗？

答：……时间到了，再会。

 

 

快乐

 

1

人类：我们需要道德、秩序和理性。

神：拿你们的快乐来交换吧。

人类：好的。

 

2

人类：我们需要快乐。

神：你们拿什么来交换呢？

人类：我们有道德、秩序和理性。

神：你们回去吧，那些东西一点价值都没有。

 

 

戏谑六尘

 

@ 如何克服饭后瞌睡

 

吃饱后大量血液集中到肠胃，大脑缺血，自然想休息想睡觉。

以下方法可以克服它。 

方法一：饭前睡个够；

方法二：悬梁刺股；

方法三：在头顶开个孔，让血液流回大脑；

方法四：永远不吃饭。

此外，在失眠的时候吃饭，可治失眠。

 

 

@ 如何让人生过得有意义

 

一、

首先你要确立你的人生。

你可能会感到很奇怪：“我现在不是活得好好的吗？”

活，谁不会？一条狗一头牛一只蚊子也会活。令人悲哀的是，很多人都像一条狗一头牛一只蚊子那样活着。

你必须认识你自己，明确知道自己是人，是“我”，是独一无二的“我”，这样才是人生。

 

二、

然后你要寻找你的意义。

真正的意义是什么呢？很多人在寻找某物（例如房子、工作甚至好生活），很多人在收集某物（例如金钱，车子甚至他人的爱）。这些东西只能满足一时之欲望，谈不上意义。因为意义不可能来自外物。正如蓝的意义不可能是一头猪，蓝是一种颜色，它的意义可能会延伸至忧郁，但绝不会延伸至一头猪。

因此人生的意义只能在人生中搜寻、发现和拥有。

三、

确立了人生，明白了意义在人生之内。那么你就开始行动吧。

具体方法是什么？

 

请把1000元学费汇到本店的工商银行账户，本店也支持支付宝转账。

 

 

@ 生活小智慧

 

1.
讨价还价应该在交易前进行。

2.
煎荷包蛋的时候不要只煎一面，不然它不像荷包。

3.
在大便的时候小便，可以节省时间。

 

 

@ 蟑螂与蜗牛

 

蟑螂：我走得这么快，还是追不到那个美女。为什么你却追到？
蜗牛：我有房子。

 

 

@ 世事无绝对

 

“世事无绝对”，这句被人们传诵的道理其实是一悖论。

 

如果，世事无绝对，

那么，“世事无绝对”这个道理也无绝对，

也就是说：世事 并非绝对地 无绝对，

换言之，世事可能有绝对。

 

解释完毕。

 

 

@ 苏格拉底—柏拉图悖论改编版

 

某人：桔子从来不说真话。

桔子：某人说得对。

 

 

无题

 

1、

“不知道今天的风向如何……”

“昨天反了右，今天应该反左了吧。我们今天最好把‘右’牌挂在胸前。”

“难说啊，挂错牌会有杀身之祸的。”

“那怎么办好呢，要不两块牌都挂上……这样……好了，你看我，从左边看过来我是左，从右边看过来我是右……”

“算吧，领袖是从上面往下看的，而群众是从后面看穿你的。”

 

2、

甲：你怎么进来了？

乙：我看见有个人把领袖的照片掉在地上。

甲：这与你何干？

乙：唉，我一不小心踩了上去……

 

甲：你怎么进来了？

丙：我唱歌唱得太激动，卡住咽喉。

甲：这也有问题？

丙：是的，我唱没有共产党就没有啦咔咔咔哈哈咳咳咳……

 

乙、丙：那么你是怎么进来……

甲：我是这里的监狱长。

乙、丙：（非常吃惊）那……您，您怎么把自己锁在牢房里……

甲：唉，外面的人都疯了，还是这里安全。

 

 

无厘头小品文集2007

  

《物权法》的起源

 

从前，一个远行的少年在山路上遭遇强盗，被抢去身上所有东西，连衣服也剥个精光。

少年嚎啕大哭，使强盗起了恻隐之心，上前拍着少年的肩膀安慰说：

“年轻人，你现在拥有的财物应该受到尊重和保护，我保证我不会再侵犯你的合法权益。当然，我也同样享有这样的合法权益，所以你不应作非分之想，打我的财物的主意。”

说罢，强盗背着抢来的财物扬长而去，剩下孤零零的一丝不挂的少年。

 

 

正与反

 

一次我在农村友人家作客，起初一家人都对我很热情，很友善，直到他家的小毛孩出现。

出于礼貌，我摸着小毛孩的头说道：“这孩子真是健壮啊。”突然之间，所有人黑起脸来，厉声对我说：“这孩子一点都不健壮！”我莫名其妙。友人小声对我说，农村人很迷信，你赞小孩健壮的话，喜欢捣蛋的鬼怪会反着干，使他变得不健壮。所以农村人经常说自家小孩瘦弱，不健康。我恍然大悟，立即大声说：“这孩子病得很严重！”

结果我被踢出门。

 

 

无题

 

顾客：这珠宝项链很漂亮呀，它值多少钱？

商人：一万两。

顾客：太贵了，不过，我太喜欢了，我要买一条。

商人：我不是做买卖的。

顾客：那你干吗在大街上摆卖？

商人：你错了，我是摆而不卖。

 

 

伟哥

     

几个男人在讨论一个穷极无聊的问题：根据中国演艺界的潜规则，女演员为了增加戏份，会用身体贿赂导演。那么男演员用什么来贿赂导演呢？

甲认为，好色之徒，肯定连男人的身体也不放过，特别是身材出众的男星，绝对会让导演们馋涎欲滴。

乙则认为，男人都断定金钱能解决任何事情，而女人则自信魅力能征服一切。所以女演员用身体，男演员用金钱办事。说来也不无道理。

但丙却说，中国导演都腰缠万贯，金钱已经起不到诱惑作用。显然，男演员是用他的女人去贿赂导演……

不管怎样，中国导演有足够强劲的功能以应付那么多的飞鸟游龙吗？难怪乎，壮阳药在中国的销量令国际瞠目。

 

又及，某人在酒吧神秘兮兮地向哥们派发蓝色药丸，问其出处，乃是在性用品店购买安全套之赠品。安全套十多元一盒，而伟哥几十元一粒，店主岂不亏损？问他效果如何？答道：不敢尝试，故与各位分享。

 

 

 

无厘头小品文集2006

  

流浪的桔子

 

桔子成熟了，从树上掉下。

在地上翻滚了几个圈，然后静静地等待自己的命运。

一只狐狸叼走后，遇到老虎，狐狸弃桔逃命。

老虎不吃桔子，它追狐狸去。

又来了一个小孩，他捡起桔子，发觉被咬过，愤然扔进河里。

鱼们咬了几口，觉得不好吃。

桔子漂流到大海，闯进鲸鱼的口，再由头顶喷出来。

最后，桔子被海浪送到一个用钢筋混凝土建造的荒岛上，在那里慢慢腐烂掉。

 

 

豆腐杀人事件

 

豆腐杀人，听起来像是不可思议。但是豆腐的确可以杀人。你或者会说：加入毒药不就可以吗？只是，如果加入毒药的话那就不能称之为豆腐杀人，而是毒药杀人了。整个事件就变质。而我想要做的是真真正正、完完全全的豆腐杀人！那么首先得把豆腐加工。

无添加豆腐杀人凶器制作方法：

1、把豆腐置于冰箱的冰格内。

2、冷藏12小时以上。

完成变身后，它已经不是普普通通的豆腐，而是超级豆腐！它像砖头一样，不，像花岗岩一样坚硬！！！捧在手上，你就会有往身边的脑袋砸过去的冲动！

 

 

无聊对话二则

 

一、

甲：我想去德国看世界杯。

乙：但是，世界杯已经结束了啊。

甲：不要紧，我看下一届。

乙：但是……

甲：我知道，你想说下一届要四年之后举行吧，不要紧，我可以等。

乙：但是……

甲：我知道，我有很多钱，四年奢侈生活绰绰有余。

乙：但是……

甲：我知道，我叔父在汉堡做家具生意，不用担心找不到伙伴。

乙：但是……

甲：我知道，我在大学学习过德语，语言方面绝对没有问题。

乙：唉……

甲：你想说什么？

乙：我想说，下一届世界杯在南非举行。

 

二、

甲：你每天都疯狂喝酒，有意思吗？

乙：没意思。

甲：那你为什么还喝？

乙：因为没意思。

 

 

原创IQ题

 

超人的老婆在中国生了个女孩叫超女，再生一个男孩，你知道叫什么吗？

………………

………………

………………

 

答案是：超生

 

 

寓言

 

高个子和矮个子准备渡河。

高个子看见矮个子一副寒酸相——瘦弱、矮小、贫穷，便心生怜悯，主动伸出援手：“朋友，这条河很深，河水……大约到我的脖子，而且水流又这么湍急，如不嫌弃，请让我背你过去，你骑到我的肩膀上来吧。”

矮个子推搪一番后接受了高个子的好意。

可是，矮个子骑到高个子的肩膀上之后，性情大变，不断指手画脚指明方向，高个子稍有迟疑脑袋便会遭受拳头重击。

好不容易过了河，但是矮个子拒绝下来，并且大发雷霆：“你这个忘恩负义的狗东西，没有我伟大光荣正确的领导，你过得了河吗？好了，现在兔死狗烹、鸟尽弓藏是吧，如果前面还有一条河，我看你怎么过去。狗东西！”

高个子想了一想，不由得感到害怕，于是继续让矮个子这个英明领导骑着前进。

 

 

变奏

 

停电，我只好跑到友人新居蹭空调。友人拿出易拉罐啤酒招待，这种啤酒我没有喝过，罐上印着两个超大的字“纯生”。不得不说，它实在难喝无比。可是友人却在一个劲地炫耀有关啤酒的知识。

“纯生啤酒是不经过高温杀菌的啤酒，它与普通啤酒的区别是口感好，营养丰富。”

突然之间，我发现在“纯生”两个大字旁边，还有个与底色相同的小字“态”。原来这啤酒的名字叫纯生态，而不是纯生啤酒。

我提醒友人注意这个“态”字之后，他的面色立即变得铁青，半天没说过话。 

 

 

寓言二则

 

一、玻璃瓶

有一个很漂亮的玻璃瓶，瓶身呈葫芦状，大小如巴掌，颜色是晶莹剔透的翠绿色。主人用它来装烧酒，经常带着外出，不时喝一口。

玻璃瓶十分满意自己的地位，但最让它扫兴的是头顶那个塑料瓶盖，用它的话来说是“一个邋里邋遢肮脏龌龊的塑料瓶盖”。

一个万籁俱寂的夜晚，玻璃瓶在主人熟睡后，用头顶住墙壁，身体逆时针旋转几周，把瓶盖便旋下，然后用力一踢……玻璃瓶阴谋得逞，一直狂笑到天亮。

第二天，主人找不到瓶盖，最后心灰意懒：“没有瓶盖，瓶子有什么用呢？”说完就把漂亮的玻璃瓶丢到垃圾桶去。

 

二、电视机

电视机很是骄傲，因为每天晚上，全家上下都坐到它的面前目不转睛地盯着它看。电视机觉得自己是一个舞台巨星，到处炫耀，惹得所有电器朋友都十分生气。

一天晚上，它又在劈里啪啦地炫耀个不停，供电部门的小职员保险丝同志实在忍受不了，愤然割破自己的咽喉自尽。霎时间一片漆黑、一片死寂。

电视机悔恨交加，它终于明白到：任何人都能得罪，除了电老虎。 

 

 

 

美好的星期天

  

黑泽明在自传《蛤蟆的油》中写道：

“我是想用《美好的星期天》的这场戏，激发观众情不自禁地鼓掌，从而与电影的展开直接地联系起来，观众由此成为电影中的人物。”

这场戏指的是电影最后的高潮部分，贫困潦倒的男女主角雄造和昌子在空无一人的露天音乐厅聆听幻想中的舒伯特《未完成交响曲》。他们一边陶醉在无声的曼妙之中，一边憧憬着美好的二人生活。这个结局，完美地呼应了影片的开头部分，昌子鼓励有点意志消沉的雄造说：“正因为现实残酷，我们才不能失去梦想，我们要为梦想而活！”

《美好的星期天》（素晴らしき日曜日，1947），在日本上映的时候似乎令黑泽明非常失望，“日本观众硬是不鼓掌，所以效果不佳。”但是到了热情奔放浪漫的法国，却是另一番景象。“法国观众狂热地鼓掌，在不绝的掌声中，当空无一人的音乐厅舞台上传来管弦乐队的演奏声时，观众十分激动。”

电影所讲述的故事十分寻常，十分普遍。在战后的废墟之上，一对身上只有35日元（当时一个馒头就要10日元）的情侣在饥饿和烦恼之中度过一个星期天。剧情平淡，但是现实与梦想却无时无刻不在激烈地较量。最后梦想战胜现实，在美好的《未完成交响曲》之中落下帷幕。

虽然落下帷幕，却没有真正意义上的结局。黑泽明希望观众参与其中，鼓励观众在各自的生活中完成这个故事。

《美好的星期天》、《泥醉天使》（1948）、《静静的决斗》（1949）是黑泽明在战后制作的三部励志作品，与后两者相比，《美好的星期天》的色调要明亮得多。

这些在惊世骇俗的《罗生门》（1950）之前的电影，已经炉火纯青，每一个镜头都闪烁着匠心。其实从出道之作《姿三四郎》开始，黑泽明的每一部电影都达到银幕艺术的最高级。他的才华，再多的褒义词也表达不尽。电影之神，名下无虚。

 

恋爱经济学

  

我们知道，男女关系有所谓的“七年之痒”。两人相处到第七年，当初过分美好的愿景早已经或者差不多幻灭，对方身上好的一面彻底被坏的一面盖过，而且，坏的一面正在变本加厉地折磨着你……

当然，在今天这个快餐时代，七年之痒的状况从七年缩短到一年，甚至半年。于是越来越多的男男女女面临越来越多这样的抉择：应该继续还是应该放弃？

从经济学的角度来看，应该选择放弃。

“什么？”你可能心有不甘，“我为他（她）付出那么多的时间、金钱、精力和感情，就这样放弃我岂不是非常吃亏？”

是的，是非常吃亏的，但是我要问你，你有把握在短时间之内改变他（她）吗？如果没有，那么立即止损无疑是最明智的选择，否则你将越赔越多。

首先要说明一点，不是我把恋爱当成一项投资，而是这个社会把恋爱当成一项投资，我只不过是顺着这个思路展开而已。

在恋爱过程中，成本是你付出的时间、金钱、精力和感情等等，而利润是你在精神和肉体上的满意度。我们可以把你之前为他（她）的付出视为沉没成本。顾名思义，沉没成本，就是不可能回收的成本（不是有个成语叫“覆水难收”吗？）。既然收不回，那么我们最好就是忘记它，立足当下向前看。所以我刚才问你，你有把握在可见的将来改变他（她）吗？

举个例子，假设你经营一家CD店，头几年有盈利，可是随着市场变化，商店转盈为亏。怎么办呢？我的建议是，忘记你的青春、你的理想以及你所有的投入，结束它！因为你没有办法改变CD式微的趋势。

然而，人有损失憎恶，一想到自己蒙受损失，往往会丧失理智，硬着头皮继续惨淡经营下去。损失憎恶，也是很多女人任由自己的男人嫖赌饮吹的原因。为了使这些不理智的人知道自己亏大了，我们引入另一个经济学术语——机会成本。

有人说经济学是选择的学问，最能体现这一点的便是机会成本。假如，你的CD店附近住着一大批吃货……哦，他们可不是一般的吃货，而是特别的吃货——特别懒惰的吃货。这些特别懒惰的吃货告诉你，如果你将CD店改为餐厅，他们一日三餐都在你那里解决。这个时候，如果你还继续坚持你的CD店的话，你每天损失的不光是可变成本，还得加上机会成本——经营餐厅所得到的利益。

值得注意的是，机会成本指的是可选择而没有选择的（最高的）价值，它不是会计成本，不宜记进账簿里。我有一个开运动用品店的朋友，他每年都把固定成本的6％算到开支里去。问其原因，他说这笔资金如果不用来开店，而是购买银行理财产品的话，会得到6％年收益。显然，这是机会成本。机会成本只能作为经济学一项参考指标，把它当作会计成本会产生混乱。

回到恋爱的话题上。感到七年之痒（正如前文所说，不一定七年）的时候，在你的身边出现一个极度靠谱的可追求对象，那么你的机会成本就很大了。忽视沉没成本，再考量机会成本，我相信你会理智地接受我的吐血建议——果断分手，寻找和经营下一段爱情吧。

 

为什么大型超市的自有品牌商品可以这样便宜

  

不知道各位到沃尔玛、家乐福、乐购、麦德龙、永旺等大型超市购物的时候，有没有发现这些超市都有各自的自有品牌商品？

自有品牌商品从牙膏到牛仔裤，从圆珠笔到葡萄酒，从纸巾到牛肉干……五花八门，包罗万有。它们最大的特色是，价格都相当低廉，往往比同类产品要低一大截。你购买过这些商品吗？

不少顾客可能有所误会，以为大型超市的自有品牌商品是该超市自己生产的，故而嫌它不够专业，质量难有保障。况且，“便宜无好货”嘛，于是他们就冷眼相待了。如果真有这样的想法，那么你就错过享受价廉物美的好机会了，因为这些商品大多数是大厂出品，性价比相当之高。

中国有个所谓著名经济学家曾经指责沃尔玛强迫一些中国企业在其产品上打上沃尔玛的商标，也就是说，沃尔玛强迫这些企业生产自有品牌商品。我不知道，一个在中国有相当“粉丝”的经济学家何以判断这是带有强迫性质的行为。无论怎么看这都是互利的商业行为，被“强迫”的企业肯定被“强迫”得心花怒放。

要揭开大型超市自有品牌的秘密，外国经济学家一般都会引用边际成本、边际收益和边际价值等概念。不过，我们完全可以不着“边际”，完全可以更加简单更加通俗地探讨这个问题。

我们假设有一家名牌包包厂，叫“阿姨胃疼”（简称AV）。为了保持产品的名牌效应，它每月限量生产1万个AV包包。嗯，“物以稀为贵”嘛。然而，以AV工厂的生产规模它有足够的能力每月生产10万个包包，这样便形成9万个包包的生产者剩余。与其让设备闲置，造成浪费，不如在完成1万个AV包包之后为大型超市生产自有品牌包包。

由于固定成本（厂房、设备、运输工具等）和大部分可变成本（劳动力、原材料、广告宣传、能源、损耗等）都体现在1万个AV包包的价格上，追加的9万个超市自有品牌包包的生产成本就接近于原材料成本了。这就是大型超市的自有品牌商品廉价的秘密。

当然，在原材料的选用上不可能没有差别，但是我们不用担心自有品牌商品的质量问题，毕竟它们都来自大厂。